Consejos del Fish

Infalible: Si lo asalta la necesidad de sentirse contenido, cómprese un frasco bien grandote, métase adentro y déjese de joder...

Ab-zurdas

Unos cuantos planteos entre el absurdo y la pelotudez (más hacia lo último)

• Si los sandwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno... ¿los triples no deberían ser dobles? ¿O acaso son triples por tener tres capas de pan? Entonces...¿los simples no deberían ser "dobles"?.
  
• ¿Porque llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?.
  
• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano...¿se llamaría redondeta?.
  
• Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia...¿que hacen las vacas cuando llueve?.
  
• ¿Porque en las películas de Hollywood nadie cierra la puerta del auto con llave?.
  
• Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?.
  
• ¿Como hace un sordo para saber que se acabó el mate?.
  
• ¿Cuanto miden las altas horas de la noche?.
  
• ¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?.
  

Morí de risa

Mi amiga Vanesa, me envió esto por mail. Una especie de "diccionario" con definiciones de Diego Capussoto. Imperdible:

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Cambios

Quise cambiar la ecuación....

Pero la calculadora se me quedó sin pilas.

Que lo parió.

Teniamos la sospecha

Que este programa era una bosta. Hoy con la presencia del innombrable lo confirmaron.

Bondi que me hiciste mal (y sin embargo te quiero)

¿Quien no lo tomó para ir hasta La Boca?

¿Quién no pasó con él por Liniers...?

¡Si hasta fué puerta de salida para todos esos patriotas que rajaron como rata por tirante cuando el país explotó en el 2001! (recuerden que llega al Aeropuerto de Ezeiza)

¿Se acuerdan del glorioso y azulado colectivo "86"? 

No existe más.

Desapareció...

Resulta que ahora, en un rapto de absurda modernidad y escandaloso desapego por las tradiciones, pasó a llamarse "línea 8".

¿Cómo va a desparecer el "86"? ¿Qué nos pasa a los argentinos? ¿'tamos todos locos?

Por lo menos pregunten, o avisen, viejo.

Que lo parió.

Murphy (no es Prato)

A propósito de la humedad del otoño, le tomo prestadas algunas ideas al buen amigo Murphy:

• LEY DE MURPHY.
  

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

• Corolarios.
  

1. Nada es tan fácil como parece.
   
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
   
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
   
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
   
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
   
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
   
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
   
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
   
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
   
10. La madre Naturaleza es una perra.
    

El pianista

Wanda & Cosmo

Sí, ya sé, ya sé, ya sé que son para chicos... Pero algunos diálogos y frases de esta serie animada me matan...

Trixi: pues te ignoro! 
Timmy: ---- 
Trixi: huh? dije que te ignoro! 
Timmy: ---- 
Trixi: dije que te ignoro!!!!! 
Timmy: ---- 
Trixi: deja de ignorar que te ignoro!!!!!!!

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Wanda: Mira Timmy, aún estás en la panza de tu mamá 
Cosmo: Pensé que te amaba, ¿porqué te comió?

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Cosmo: Ella no es perfecta, pero fue la única que dijo "acepto"

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Mark: En el amor no inporta que tan feo sea uno por fuera, lo importante es lo malvado y sanguinario que sea por dentro.

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Timmy: Si quisiera que un adulto me gritara me hubiera quedado en casa.

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Timmy: No se nada!!!! 
Cosmo: Bienvenido a mi mundo. 

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Cosmo: Ya no soy polvo, ahora se que soy alérgico a mi mismo.

Más y más dudas

A ver.. casi todos los alfajores tienen, básicamente, el mismo relleno ¿no? Osea: Dulce de Leche.

Entonces, pregunto: porqué los alfajores negros se llaman "de chocolate" y los blancos "de dulce de leche" si todos tienen lo mismo adentroooo!!!!

Estos son buscadores!

Si algún desubicado te manda a la concha de la lora. Google Maps, te dice para dónde arrancar...

Problema felino

No me dejan dormir los gatos de los vecinos que vienen a garchar (y sí, que quieren que ponga... que "vienen a hacer el amor"?) en el jardín del fondo de casa.

Ya estoy preparando un par de molotovs...

No creo que ninguno de los imbéciles que tengo por vecinos, lea esto. Pero si por alguna especie de milagro, eso llegara a suceder, quiero dejar asentado lo siguiente: TENGO A TU GATO EN LA MIRA, SABELO.

Escuchado en la oficina...

No te miento.

Muy a menudo en donde trabajo, se escuchan comentarios de este tenor:

"Me hice lesbiana porque ninguno me llevaba a comer..."

Sobran las palabras. ¿Que más se puede agregar?

Señora de las ocho décadas...

En el blog de Horacio y en el de Maga leí sendos posteos acerca de señoras de avanzada edad (unas viejas de mierda, que joder...) en los que se plantean situaciones que a cualquier ser más o menos normal acabarían por sacarlo de las casillas (una Uzi a la derecha, gracias). La lectura de estos postulados trajo a mi mente el recuerdo de una anécdota que mi madre siempre contaba orgullosa y que acá transcribo:

Una vez llevándome al pediatra en brazos, vestido de impecable celeste, una vieja de éstas la detiene para hacerle el siguiente comentario:

- que lindo bebé...¿es nena o nene?-

a lo que mi madre, imperturbable, con su mejor cara de póquer responde

- y usted que es...¿viejo o vieja?-

No es genial?

Al pasado, no lo mires con rencor...

Temazo!

te tiro otra idea

Que el tiempo se encarga de acomodar las cosas, es bien cierto.
Y que las acomoda como se le canta las pelotas, también.

les aviso de entrada...

No le pidan peras al olmo, porque el olmo no escucha.

The Beatles!

Un video de un show de The Beatles en Melbourne, 1964. Vean (y escuchen) como a pesar de la locura, los gritos y la pésima calidad de sonido, los chicos de Liverpool se las arreglan para sonar como una aplanadora.

Disfruten:

Testamento

Mi gran amigo Emiliano me hizo llegar este texto por mail, y considero que me merezco tenerlo en este, mi espacio.

Por Enrique Pinti. Grande por demás...
 
Yo, hombre del medio pelo argentino, en mis cabales y absolutamente responsable del momento que me toca morir, digo,vivir, dejo todo mi agradecimiento a las fuerzas vivas, muy vivas, yo diría avivadas, que me gobernaron con total falta de respeto e idoneidad profesional..  
 
A los conservadores aristocráticos de la primera hora, les dejo un manual de Historia Argentina para que relean a ver dónde mierda dice que en una república democrática alguien puede creerse superior a los demás por cuestiones de linaje y casta, sobre todo, siendo hijos de inmigrantes como cualquiera, en nombre de esa prosapia trucha, con horrorosos latifundios dignos del peor señor feudal del medioevo en pleno siglo XX y cagarse en el pobre, insultándolo con una caridad que, en el 90% de los casos, es humillante e insuficiente.
 
A los correligionarios radicales les dejo una brújula para que, al saber dónde está el sur y dónde está el norte, sepan también definirse entre la izquierda y la derecha o el centro en vez de ser alternativamente pseudo-bolches o gorilas conservas.  
 
A los distinguidos camaradas de las izquierdas argentinas les dejo un manual titulado "¿Qué Es la Clase Obrera?", con modelo para armar incluido, a ver si así pueden explicarse qué les faltó para lograr un puto voto del laburante que, ante la confusión de prédicas que iban desde el hermetismo intelectual a la declaración de guerra de guerrillas, prefirieron (y esto debe ser único en el mundo) votar a la derecha o apoyar dictaduras populistas.  
 
A los compañeros peronistas les dejo un manual de la contradicción perpetua y fanática donde se explica cómo un movimiento populista que luchó contra el conservadurismo puede llegar a ser un movimiento conservador que acusa de populistas a los que luchan contra los conservadores y cómo se puede glorificar a Evita haciendo todo lo contrario de lo que hacía ella. También les dejo un bombo para que lo conviertan en shopping y un CD doble con canciones de Menem y música de Palito Ortega cantado por María Julia..  
 
A los milicos que tengan menos espíritu de cuerpo.
 
Y a los curas que tengan menos cuerpo y más espíritu.
 
Y a las generaciones venideras sepan que hubo una vez un país rico, grande, lleno de buena gente al cual unos pocos pícaros avivados hundieron sin remedio...

Esto lo digo yo, Dani The Fish:

Y si en los actos de la escuela les leen esto a los pibes?

No estaría mal ¿no?

Yo me acuerdo, tú acuerdas

Quédense tranquilos, muchachos. Nadie se enteró. Y a los que se enteraron, lo que hagan ustedes les chupa un huevo...

400, lindo número

400 Entradas. No me van a decir que no soy productivo...

DTF

Siguen hablando del faso?

No aclara que si te tomás las quince, quedás culo para arriba...

Más y más dudas...

Beatles o Stones?

Firpo o Dempsey?

Boca o River?

Burguer o McDonald's?

Chicha o Limonada?

Punto o Banca?

Londres o New York?

Jamón o Mortadela?

Barsa o Real?

Dólar o Euro?

TEG o Risk?

Ferrari o McLaren?

Tren o Avión?

Privado o Público?

Puta madre, podría seguir toda una semana...

Sigo con dudas

Desde que tengo uso de memoria, en la escuela te dan esta visión del mundo: El norte en el encabezado y el sur al pie...

¿Porque no tener otra visión? ¿Y si damos vuelta el mapa? En un sistema planetario en donde el punto de referencia es una estrella que es una esfera de fuego... ¿Quien carajo determina donde queda el "arriba" o el "abajo"? Si alguno sabe, que hable ahora o calle para siempre.

Típico gesto argento

Queridos compatriotas: Somos impresentables. 

Otra duda más

Primero el día y después la noche... ¿o es al revés? ¿alguno sabe?

Feliz Día, Laburantes

Un homenaje, pequeño, para todos los laburantes que pasan por este blog.

Gronchos de América Latina

                                            

En sus camiones de doble acoplado 

Cargando fruta, llevando ganado 

O en los andamios, allá en lo alto 

Sobrevolando la ciudad. 

Con su trabajo que se hace de abajo 

Las estructuras están soportando 

Y sus piropos de celo ardiente 

Queman orejas al pasar. 

Gronchos de América Latina, salud!! 

Comprando números de lotería 

Bajo la luna soñando fortuna 

O en camiseta, con la chancleta 

Marcando alegre el compás 

Sábado sexo, domingo ravioles 

Gritar los goles, cantar emociones 

Y desquitarse y desahogarse 

Y despertar y continuar. 

Gronchos de América Latina 

Música para su rutina, salud!! 

Desde México hasta la Argentina, Salud!! 

Yo no les vendo la sangre de Cristo 

Ni el populismo, ni el paternalismo 

Yo sólo traigo versos y ritmo 

Y melodías para cantar. 

Yo sólo quiero sacarme el sombrero 

Ante el destino del Groncho Latino 

Quiero estrecharle su mano de obra 

Y acompañarlo con mi canción.

Miguel Cantilo - 1988

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