Instrucciones estúpidas

Vos no te das cuenta, pero algunos fabricantes te tratan de tarado. Es cierto que es mucho mejor explicar exhaustivamente algunos procesos como para que las instrucciones queden modelo APB (A Prueba de Boludos) pero esto, me parece excesivo. Fijate:

En una caja de jabón:

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. 

(¿Como se usan los jabones... anormales?) 

En algunas comidas congeladas:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. 

(Pero sólo es una sugerencia...)

En una marca de postre (impreso en la parte de abajo de la caja): 

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. 

(Ouch!!!, demasiado tarde!)

En un paquete de una plancha Rowenta: 

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. 

(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para chicos:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. 

(Ya le dije al nene que largara el tractor...)

En un cuchillo de cocina coreano: 

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS 

MASCOTAS. 

(Será que "mono con ametralladora" es sinónimo de "gato con cuchillo"?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: 

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR 

(Ajá... gracias por aclarar)

En un paquete de frutas secas de una aerolínea: 

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. 

(ah, el papelito no es para morfar?)

En una sierra eléctrica sueca: 

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. 

(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor japonés: 

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. 

(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado para computadora: 

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: 

(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!) 

Hasta luego.