Oh! Róscopo

Ahora nos metemos con Aries:

Nos vemos!

Cupón Feliz

Esto salió en Clarín hace un par de días. No aclaran como, cuando, donde ni porqué canjearlo. A mí me dejó pensando. Te juro.

Nos vemos

Se viene el cambio de año!!!

QUE EL 2009 SEA UN AÑO...

SIN SORPRESAS EXTRAÑAS...

Portensé bien... y si se portan mal, ya saben

NOS LO CUENTAN

dani the fish

Frase del día

-"Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea."-

OH! Róscopo...

A partir de hoy y en 12 cómodas cuotas vamos a ir posteando las características salientes de cada signo del zodíaco. No te lo pierdas! Eso sí, hacete cargo...

Hoy: ACUARIO

Nos vemos

Matemática

24 - 20 : 4 ...

Cuatro días para navidad

¿Y qué?

que asombrosas las ciencias exactas ¿no?

DUDA EXISTENCIAL

¿ESTÚPIDO SE NACE O ESTÚPIDO SE HACE?

Preguntas sin respuesta

Una película muy, muy, muy famosa se titula "Lo que el viento se llevó".

¿Alguien sabe que carajó se llevó y a dónde mierda fué a parar?

Escucho opiniones....

Nos vemos

HO HO HO

Para estas fechas sucede algo difícil de explicar. Digo difícil porque no me van a venir a decir que a todos les dá un ataque de liturgia católica, no lo creo. Es Diciembre, enterate, y suceden cosas por demás curiosas... El primer síntoma aparece en la tele. Las novelas terminan, en los noticieros ves caras nuevas, aunque manteniendo el mismo gesto de póker, las mismas noticias de mierda (será que les dan a oler caca antes de salir al aire?), los ciclos adquieren insólitos "formatos de verano" y todo gira en torno a la actividad de la ciudad de Mar del Plata (hay un lugar más feo y más grasa que MDP para ir a pasar las vacaciones???) y para colmo de males, ¡repiten toda la basura de años anteriores!

Señores, es Diciembre y a la estupidez le soltaron la cadena, pasen y vean:

1- De entrada arrancamos como el orto. El 8 de diciembre es el primer feriado del mes y se supone que celebramos que a María el evatest le dió positivo y por eso tenemos que armar el puto árbol navideño. Que carajo tiene que ver un embarazo con un árbol, no lo sé. Pero ahí vamos. Lo único bueno es que no se labura.

2- Lo de "no se labura" es un eufemismo, un sarcasmo que raya en la crueldad. El sólo hecho de averiguar en dónde carajo está escondida la escenografía navideña es una tarea digna de un documental del Discovery Channel. Lo más probable es que en el intento no sólo tengas que revolver TODO; ABSOLUTAMENTE TODO, sino que tal vez encuentres al maldito pino arrumbado allá en la última caja que quedó sin vaciar de la mudanza de hace casi dos años, con todo lo que ello implica: a) desde putear hasta en arameo porque descubriste que aquel vinilo que tanto mezquinaste, adoraste y hasta cuidaste mejor que un hijo se rayó con una de las estúpidas bolas que van a colgar del insípido árbol, b) pasando por pelearte a muerte (con abogados incluídos) con tu mujer porque te negaste terminantemente a comprar uno nuevo (cada siete años hay que cambiarlo, bichi...) y.. c) hasta terminar con una contractura por tener que descolgarte a los pibes que se te cuelgan del cogote, mientras te exigen bajo amenazas de muerte jugar a Papá Noel y su trineo (sí, adivinaste... el trineo sos vos; Papá Noel... los pibes).

3- Obviamente la catarata de éxitos no termina con el armado del arbolito (no entraremos en detalles escabrosos para no provocarle una embolia a nadie). Dijimos que Diciembre es el mes de mierda por excelencia del año. El mes en el que suceden cosas tan raras e inexplicables como que el vecino al que no le darías ni la hora por error, se te acerque la noche del 24/25 como si nada a desearte una "feliz navidad" y un montón de sandeces más que no alcanzás a descifrar porque el pedo le impide expresarse con claridad y porque a la tercer palabra ya huíste del radio de acción del vaho alcohólico. Se pasa de obvio que la escena se repetirá con calculada presición la noche del 31, cuando vengan a decirte "feliz año". ¿Cúal? ¿el que pasó, el que viene, el 2035? Aclarame, porque vieniendo de vos, no entiendo.

4- Las noches del 24 y el 31. Ahhhh, que noches de encuentro, que noches de corazones abiertos, que noches de pedos morbosos. Como es de esperar, van a caer en tu casa parientes de toda laya y pelaje. Siempre digo que el único problema de la familia, es tenerla. Hay que estar preparado porque todos los insoportables, incluídos aquellos que necesitarían de un abogado para andar libremente por la calles, aterrizarán en tu casa a contarte cosas que no te interesarán oír y preguntarán cosas que odiarás contarles. Lo bueno de esto es que algunos estarán tan mamados que no recordarán absolutamente nada. Ni siquiera quien los echó con un shot de cul.

5- Diciembre es además el mes de mi cumpleaños. ¿Porqué cada vez que cuento esto salta algún pelotudo/a a decirme "sos de Sagitario, que loco...", por qué? También soy de Boca, factor cero rh positivo, diseñador gráfico, semi-músico, devorador de fideos con mayonesa, puteador crónico y asesino cereal....¿querés que te muestre? (por lo menos, juéguensé la vida y caigan con un regalo, aunque sea un cactus...)

Bueno gente. Ya despotriqué mucho. Nos estamos viendo...

(ningún arbol de navidad fue dañado en la producción de este artículo)

Instrucciones estúpidas

Vos no te das cuenta, pero algunos fabricantes te tratan de tarado. Es cierto que es mucho mejor explicar exhaustivamente algunos procesos como para que las instrucciones queden modelo APB (A Prueba de Boludos) pero esto, me parece excesivo. Fijate:

En una caja de jabón:

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. 

(¿Como se usan los jabones... anormales?) 

En algunas comidas congeladas:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. 

(Pero sólo es una sugerencia...)

En una marca de postre (impreso en la parte de abajo de la caja): 

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. 

(Ouch!!!, demasiado tarde!)

En un paquete de una plancha Rowenta: 

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. 

(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para chicos:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. 

(Ya le dije al nene que largara el tractor...)

En un cuchillo de cocina coreano: 

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS 

MASCOTAS. 

(Será que "mono con ametralladora" es sinónimo de "gato con cuchillo"?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: 

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR 

(Ajá... gracias por aclarar)

En un paquete de frutas secas de una aerolínea: 

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. 

(ah, el papelito no es para morfar?)

En una sierra eléctrica sueca: 

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. 

(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor japonés: 

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. 

(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado para computadora: 

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: 

(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!) 

Hasta luego.

Chiste

Mama, Mama, papa tiene diarrea? 

No... por? 

Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!' 

Not the same

no es lo mismo 

.  

No es lo mismo llegar al pinaculo de la gloria, que llegar a la gloria con un pino en el culo. 

La verdad sobre la amistad

La verdad sobre los amigos...

Un AMIGO: te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. 

Un VERDADERO AMIGO: te manda e-mails de gente en bolas y asquerosidades. 

Un AMIGO: piensa que los problemas por los que te quejás son recientes. 

Un VERDADERO AMIGO: te dice dejá de quejarte de las mismas pelotudeces de siempre y solucionalo que ya me tenés repodrido.

Un AMIGO: nunca te vio llorar. 

Un VERDADERO AMIGO: tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un maricón. 

Un AMIGO: no sabe el nombre de tus padres. 

Un VERDADERO AMIGO: tiene siempre el teléfono de tus viejos encima, por si te llevan preso 

Un AMIGO: lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. 

Un VERDADERO AMIGO: llega a tu casa con las manos vacías, se toma todo lo que encuentra, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el orto. 

Un AMIGO: odia que lo llames después de que se acostó a dormir pero te atiende igual y te escucha. 

Un VERDADERO AMIGO: ni en pedo te atiende. 

Un AMIGO: busca escuchar tus problemas. 

Un VERDADERO AMIGO: te los intenta solucionar con una noche de descontrol. 

Un AMIGO: actúa como un invitado en tu casa 

Un VERDADERO AMIGO: entra a tu casa sin saludar, abre la heladera, te putea si está vacía, se morfa lo que encuentra y se sienta a ver lo que él quiere en la tele. 

Un AMIGO: piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. 

Un VERDADERO AMIGO: te caga a puteadas y al otro día ni se acuerda de lo que pasó. 

Un AMIGO: nunca te puteó. 

Un VERDADERO AMIGO: ya te dijo todos y cada uno de los insultos habidos y por haber. 

Un AMIGO: te cuida toda la noche si estas muy borracho. 

Un VERDADERO AMIGO: se agarra un pedo peor que el tuyo y terminan los dos vomitando por ahí. 

Un AMIGO: si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. 

Un VERDADERO AMIGO: se pelea y la ligas vos de rebote porque saltaste a defenderlo. 

Un AMIGO: nunca dice las cosas que sabe que te molestan. 

Un VERDADERO AMIGO: si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio. 

Un AMIGO: espera que estés siempre a su lado. 

Un VERDADERO AMIGO: espera siempre estar a tu lado. 

Un AMIGO TE DIRIA: Pasale este mensaje a todas las personas que verdaderamente quieras y todos tus deseos se harán realidad.

Un VERDADERO AMIGO TE DIRIA: Dejate de mandarme pelotudeces y llamame para arreglar algo para esta noche.

Te gustó?

Comentá:

Autoreportaje Trucho

Dado que a nadie se le antojaría ni sobrio ni borracho, hacerme un reportaje, tomé el toro por las astas y muy salomónicamente (como para saber que mierda se siente ser entrevistado) decidí hacer justicia y nota por mí mismo. Lo que sigue es el resumen de una extensa charla entre mí y mí con sus partes más interesantes (osea, ninguna) a disposición de ustedes:

(Aclaración: P es de Pregunta y R de Respuesta... se los aclaro porque me confundí varias veces y temo que les suceda lo mismo)

P: Fish, ¿sos o te hacés?
R: no me hago más, desde los 3 años que voy al baño solito.

P: que sentís cuando tu mujer, la archiconocida "Zorra Selma" te tilda en forma pública de "pelotudo"?
R: que tiene razón, aunque Zorro con guantes no caza pescados.

P: te descubrimos escuchando un álbum de Mika...¿te gustan las nuevas tendencias?
R: en realidad estaba intentando bajarme algo de Los Wawancó, pero encontré esto.

P: te creés un adelantado?
R: no me parece, llego tarde a todos lados y me putean bastante por eso.

P: la familia te apoya en los proyectos?

R: mis hijos me odian desenfrenadamente cuando no los dejo ver los capítulos de Pucca en YouTube, mi mujer me manda a lavar los platos, mi viejo cada vez que puede me pregunta por dónde se le dá el queso al mouse, mi hermano me quema la cabeza con la superioridad de Mac y cada vez que me levanto del sillón viene la gata y se tira a dormir.

P: durante los procesos creativos, aplicás algún método en especial?
R: la verdad es que todas las boludeces que hago me salen de casualidad.

P: para terminar y para todos los que están leyendo... tenés algún plan específico para el verano?
R: espero poder comprarme la pelopincho, un ventilador nuevo y que vos no aparezcas más a romperme los huevos... ¡chau!

Hasta luego

Chiste

EN UNA OFICINA ÁRABE:

 

- Nombre? 

- Abu Abdalah Sarafi 

- Sexo? 

- …..4 veces por semana… 

- No, no, no! Hombre o mujer? 

- Hombre, mujer...algunas veces camello... 

Hasta luego

Chiste

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre 

furiosa fue a pedirle explicaciones: 

- Por qué le pegó a mi hijo? 

- Por maleducado, me llamó gorda. 

- Y cree que pegándole va a adelgazar? 

Hasta luego

OH! Róscopo

Habría que agregar: "si tienes tiempo para leer estas burradas, no te ofendas si te llaman estúpido"...

Chau.

Aguante la pecera.

Revistas

¿Cómo será estar en la tapa de una gran revista? Si este blog se hace famoso (cosa que dudo) y me llamaran de Rolling Stone... ¿este sería el resultado?

Fijate como queda que soñar no cuesta nada y hacer boludeces menos...

Tá bueno ¿no?

Chau.

Aguante la pecera.

Una idea (se me cayó...)

ALGO DULCE!

(decime si no te morís de diabetes con esto... y bueno che, tanto me dicen, tenés que ser mas dulce, escribí algo dulce, a las mujeres les gusta lo dulce, que acá me tienen: me jugué poniendo la frase entradora y además una fotito de unos caramelos que la veo y se me hace agua la boca, no jodan!)

Chau

Aguante la pecera azucarada

100 visitas

Gracias APTRA por este momento de efímera gloria y dudosa emoción!!!. 

Quiero agradecer a mi vecino por dejar que su perro mee y cague en mi vereda,

a los colectiveros que no me paran porque eso confirma mi pensamiento

de que son todos unos putos reprimidos,

y a todos los que se atrevieron a leer algo en este blog.

Nada más, la emoción no me deja tipear en paz!!!

Chau.

Aguante la pecera.