Puto marketing

Me enferman los productos de limpieza que llevan leyendas del tipo "frutos del bosque", "espumas del mar" o "ángeles del riachuelo" y que después terminan teniendo fragancias a telo barato o desodorante de colectivo... Si fuera gerente de producto de alguna de esas empresas y me vinieran con ese tipo de idiotez, los echaría a patadas en el culo. ¿No es más facil poner "lavanda", "limón" o "pino"?
grrr  :P

Brillante definición.

El capitalismo es en esencia un sistema parásito. Como todos los parásitos, puede prosperar un tiempo una vez que encuentra el organismo aún no explotado del que pueda alimentarse, pero no puede hacerlo sin dañar al anfitrión ni sin destruir tarde o temprano las condiciones de su prosperidad o hasta de su propia supervivencia.

Zygmunt Bauman

Cerati en Baires

Fui al recital que Gustavo dió en el Club Ciudad de Buenos Aires. Hacía mucho que no iba a un concierto. Para los que dicen que la música de Cerati no es rock, primero tendrían que escucharlo en vivo. Impresionante. (fotografías propias)

Los veo. Cuídense.

Frases sueltas.

aires de menta van poblándome despacio

yo no veo nada alrededor

me pregunto como es que pasan las cosas

y porque se me olvidó

ya no cuento, me salteo los días

y la lluvia ya paró...

serás vos

con tus garras afiladas

seré yo

con mi inútil resplandor...

Disculpas nuevamente. A veces me pongo (intento) poético... El año, no tiene la culpa.

Ahora me acuerdo...

Que cuando tenía más o menos 5 años, me gustaba mucho andar en triciclo y simular que manejaba un colectivo. Era todo un montaje, una escena fríamente calculada: le pegaba cartelitos al manubrio con el número y el nombre del recorrido y algún repasador hacía las veces de adorno. Y no contento con eso, le contestaba a todo aquel que lo preguntara, que cuando fuera grande sería colectivero...

Que cándidos que éramos cuando éramos chicos... ¿no?

A ver...

Repetir conmigo:

EL AÑO NO TIENE LA CULPA

EL AÑO NO TIENE LA CULPA

EL AÑO NO TIENE LA CULPA

EL AÑO NO TIENE LA CULPA

EL AÑO NO TIENE LA CULPA

EL AÑO NO TIENE LA CULPA

EL AÑO NO TIENE LA CULPA

EL AÑO NO TIENE LA CULPA...

Maní-as

Ya manosié esta cuestión en una entrada anterior. No faltará al que le suene fachistoide, exagerado, rompepelotas y hasta con tintes histéricos. Sin embargo, opino que a todos nos sucede más o menos lo mismo: Odiamos que el mundo no esté diseñado de acuerdo al pedo que nos dá vueltas como vaca en celo dentro del balero. De todos modos, y sin perder de vista lo espinoso de la cuestión, vuelvo a la carga sobre el asunto de las manías, obsesiones, tics o como mierda quieran llamarle.

Esos pequeños caprichos con los que uno rompe las pelotas de los seres que lo rodean.

Mi humilde y odioso listado:

• Odio el contacto físico con extraños en lugares públicos, en especial en el transporte. No importa el género del invasor. ¡No me toquen, carajo!
• Si voy de visita a una casa en donde hay una repisa con muñequitos desordenados, haré lo imposible para, sigilosamente, acercarme y formar una hilera perfecta. ¡Tomando distancia, señores!
• Los archivos de la computadora deben tener todos, sin distición de raza ni credo, su respectiva extensión en letras minúsculas. Con los mp3 soy especialmente riguroso: Todos deben, además de tener el nombre del intérprete perfectamente escrito, la data del año en que se editó originalmente el disco y el nombre del álbum. Que lo parió, buscar esa data me encanta.
• Luego de tomar una ducha, el baño debe quedar en impecables condiciones. Con sus azulejos y cerámicas perfectamente secos y libres de cualquier elemento perturbador como ser toallones recién usados, bollos de ropa para lavar o potes de shampoo chorreados. Ni hablar del espejo, quien debe ser una invitación a usar anteojos negros.
• Detesto el contaco físico también en el laburo. Me resultan asquerosamente insoportables aquellos que vienen a preguntarte algo y que, a modo de empatía, te apoyan la mano en el hombro o similar, o te ponen cara de oveja degollada cuando requieren de los conocimientos de uno para salirse de un quilombo.
• Me muerdo los labios cuando estoy nervioso ¿y que?
• Es in-so-por-ta-ble estar conversando con alguien y que ese alguien esté tac-tac-tac-tac-tac, tipeando sms's con el puto celular cada dos minutos. Me dan ganas, demasiadas ganas de meterles el maldito teléfono por el orto y que se les salga por la oreja.
• Absolutamente deleznable es conversar con alguien que no para de mascar chicle. Más cuando se trata de personas que superaron larga y notoriamente la barrera de los 40. Los pendeviejos me resultan patéticos.
• El dentífrico se utiliza de abajo para arriba, apretar en cualquier lado el envase es signo inequívoco de un desorden psicológico grave.

Quitando estos detalles y cierta tendencia hacia la misantropía, soy una ricurita. Te juro. :P

¿Se te escapó la tortuga, Clarín?

¡Que visión la de Clarín!

Mientras Sandro se resistía tozudamente a ser llevado por la Parca, "el Gran Diario Argentino" ya lo había dado por muerto, enterrado, agusanado y llorado hasta el hartazgo por una horda de viejas desesperadas. Para ponerse a tono con lo tremendo del momento, hasta le hicieron un suplemento especial. Que obviamente, luego debieron meterse prolijamente por el orto. (A lo mejor lo tienen guardado, nunca se sabe).

Cualquier similitud con la frase "lucro con lo que se me canta las pelotas" no es inocente coincidencia... es la realidad, pero al estilo de Clarín.

Never

Nunca, pero nunca, nunca, me interesaron las modas.

Puedo jurarlo.

Con firma incluída y sin dedos cruzados.

Oh!-nomás-tico

Para los que no lo saben (o sea todos) y para los que lo saben (o sea nadie) también, este espacio marginal y humanoide cumplió un año de vida.

Como corresponde al estilo de quien escribe, me olvidé olímpicamente de la fecha, que según los registros del Gran Hermano Blogger corresponde al 28 de Octubre de 2008 a las 04:21 (a eso le llamo presición, joder!).

Bueno. Quería contarles eso. Ya se enteraron.

Comenten!!! Que es gratis y que para eso tengo el blog.

:)

Fucking Monday

Lunes
Martes
Miércoles
Jueves
Viernes
Sábado
Domingo

Cada siete días, los nombres de los días de la semana vuelven a repetirse.
Eso sí que es un círculo vicioso...

Irreversible

Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso - Pan - Queso...

Así es la vida: Hoy sos pan y mañana, queso.

Los sueños del Fish...

La puta madre. Tengo sueños raros.

En esta oportunidad, la acción transcurre en una cama de dimensiones XXL, y cada vez que me doy vuelta ¡plop! emerge un alimento.

Vuelta a la derecha: Un flan casero.

Vuelta a la izquierda: Ravioles con cuatro quesos.

Un auténtico viaje de lo onírico a la hepatalgina.

Que lo parió.

Beatle Soundtrack

Otra vez, cambiando el soundtrack.

Acá van algunas canciones de The Beatles.

Elegidas al voleo (la verdad es que me gustan todas).

La mayoría son de las versiones remasterizadas, por lo que los fanáticos puede llegar a encontrar alguna diferencia.

Hay tres temas en vivo (grabados en Estocolmo, 1963) como para que escuchen como sonaban en vivo. Espero que les guste.

Para el que quiera descargar este compilado (son 76 megas), sólo tiene que hacer click (doy por sentado que saben como descargar... sino, se me joden) debajo del boton que dice "download"

descargar acá

Tip: Además de desconfiar de la gente excesivamente simpática, también sería conveniente desconfiar de todo aquél al que no le guste The Beatles...

Update: Al archivo para descargar lo armé y lo subí yo. No tiene virus ni troyanos.

No basta con uno...

Hay gente que no se conforma con tener problemas graves. También le suma algunos agudos y otros tantos esdrújulos...

El Fish y las redes sociales

No estás en Feísbuc? Yo sí.

Hay gente que piensa que uno está dispuesto a psicoanalizarse a cielo abierto en Feísbuc. Nada más alejado de la realidad. El Face, me sirve, además de tipear las clásicas pelotudeces del tipo:

• "que entretenida estuvo la capacitación...aunque hubiese preferido quedarme en casa mirando como crece el potus" ó
• "el bolígrafo que tanto me reclamaste, ahí te lo dejé, listo para que te lo metas en el orto..." ó
• "el mantel estába bárbaro, lástima que decidiste hacerte un pantalón chupín con él, la próxima, tratá de llenarlo con algo más consistente..."

Decía, me sirve para ir anotando idioteces poco aptas para decir a viva voz y que, por lo general, luego se transforman en posteos de este blog. Así es que cuando aparece la infame caja de texto:


Lo más probable es que decida colgar frases del tipo:

1. "Aprendé perejil: Si el corazón se enceguece, escribile instrucciones en Braille"
2. "A veces hago malabares, pero con el instinto asesino..."
3. "Entiendo que en alguna parte, el ente al que llaman "dios", atiende. Pero seguro, seguro, que por acá no es..."
4. "Infalible: Si lo asalta la necesidad de sentirse contenido, cómprese un frasco bien grandote, métase adentro y déjese de joder..."

Mi amigo Bruno cree que hago catarsis on line.

Yo le digo que son boludeces, juegos de palabras y que se deje de romper las pelotas, por más que sea gratis. (Aunque ahora que lo pienso, not so bad. El único puto analista al que fuí a ver en condición de paciente, no tuvo mejor idea que bostezar profundamente cada vez que le contaba mis tragedias. Lo que me lleva a pensar que es una pena que el homicidio, en algunos casos, siga siendo ilegal.)

Está mal?

Nuevo Soundtrack!!!

Colgué una banda de sonido nueva, con estos temas. Espero que sean de su agrado y que el gran y nunca bien ponderado (y porque no "pelado botón") Horacio pueda ver el infame botoncito de "play" y "stop"

1. Solo x Fernando Santullo

2. Perfume x Bajofondo

3. No Juego Mas x Fernando Santullo

4. Con 2X y 1 Tango x Alejandro Del Prado

5. Suficiente x Cursi

6. Tirano x NTVG & Ruben Rada

7. Pretil x Daniel Drexler

8. Esquivar x Gustavo Cordera

9. Sal x Gustavo Cerati

10. Quien x Fernando Santullo

11. Felicidad x Mamporro

12. No Mires Atrás x Mamporro

Update: Oprimiento "menu" se puede seleccionar el track.

Debe y a ver...

..A fin de cuentas salir a flote puede darte pereza, sólo es un movimiento, alzar la cabeza para ver la claridad, y bancarte la que venga. Orgulloso asomar el cuello aunque pasen a deguello y brillar...

Grrr!

Estoy harto de las personas que son puro bla bla. De esos que te amenazan con una parábola, con la estupidez de una indirecta. -Si sos tan así, como decís, o por lo menos la mitad, vení y cantame las cuarenta o las cuarentayuna si es que te dá el cuero-. Pero no. Ahora, es todo virtual. Hablo de esa gente que no puede consigo misma. Seres altamente descartables. Tarde o temprano muestran la hilacha, delatan un insoportable halo de mediocridad. Encima, son como esos perros que quieren agarrarse la cola: No paran de dar vueltas, ladran al pedo y nunca muerden... No me dan bronca, ni lástima: me dan risa.

Listo.

Memorabilia

...Recuerdo que cuando era chico, el concepto de felicidad tenía un contenido decididamente lúdico: Andar muy rápido en bicicleta, patear un rato con el viejo o la vuelta de Ludomatic con la vieja. Hoy, a más de 30 años de eso comprendo que la felicidad ... tiene varias facetas y que la encontré en alguna de ellas. Aunque en otras... aún sigo buscando....

Futboleras

Este, no es, no fué ni será un blog exitista.

Básicamente, porque no excita a nadie.

Pero en el cargo que ocupa la persona en cuestión,

lo que cuenta son los resultados:

¡¡¡Me cago en D10S!!!

LPMQLP


Echale la culpa a Rosario...

Definiciones Fish

OBJETIVIDAD:

Dícese de la cualidad de opinar cual lo haría un objeto y asumiendo que nadie te dará pelota.

Date cuenta

Aprendé perejil: Si el corazón se enceguece, escribile instrucciones en braille.

CA$HEJEROS

Acá les dejo una nota redactada por Eduardo Fábregat que refleja fielmente mi pensamiento con respecto a la cuestión Cromagnon. Es un poco largo, pero no tiene desperdicio:

Papelitos y ratas

Por Eduardo Fabregat

Las ratas que estafan
y zafan son muchas.
Y son las que bendicen
sus miserias al final.
(“Morir”, Ca$hejeros, 2003)

Qué insulto a más de cuatro décadas de rock argentino, qué zapateo irrespetuoso sobre las tumbas de Luca, de Miguel, de Federico, de Pappo Napolitano. Cuánta desidia, cuánta soberbia, cuánta traición. Olvidemos por un rato –si es posible– las instancias judiciales, el desfile de testigos, el dolor cayendo gota a gota durante casi cinco años transcurridos, durante un año de proceso. Vayamos al otro hueso, vayamos a la cuestión que atormenta a los que saben cuánto costó salir adelante en nuestro Vietnam, hecho de saliva y sangre. Quienes aman el rock argentino hecho con pasión, con talento, con dignidad y honestidad, contra viento y marea, con las mejores intenciones, esta semana se han tragado uno de los batracios más intolerables de la historia que arrancaron Moris, Nebbia, Almendra, Manal y otros que no medían bengalas ni banderas, sino acordes y armonías vocales, poéticas sensibles y fuegos creativos.

(Para el desprevenido que aún no se haya percatado, una advertencia: esta columna es hija de la indignación. Si usted anda buscando moderaciones, si cree que los músicos de Ca$hejeros son realmente inocentes, vaya dando vuelta la página. Este periodista, que desde el día de la tragedia viene publicando argumentaciones basadas en su conocimiento y el de sus fuentes, que ha tratado de razonar en público y poner todas las cartas sobre la mesa, anda con los cables pelados, le saltó la térmica. La cara de piedra de Fontanet ya es una afrenta que no puede tolerar.)

Lo dictaminó el Tribunal Oral 24: la obediencia debida llegó al rock. Diego Argañaraz se convirtió en Jorge Rafael Videla, y Patricio Fontanet, Eduardo Vázquez, Maximiliano Djerfy, Juan Carbone, Cristian Torrejón y Elio Delgado pasaron a ser los simples miliquitos que sólo cumplían órdenes, no sabían nada, no escuchaban nada, no decían nada, sólo se subían a tocar, son tan víctimas como los padres devastados por la muerte que recibieron en la cabeza una celebratoria lluvia de papelitos –cortesía de Los Invisibles, El Fondo No Fisura, La Familia Piojosa–, y el dedo medio de la señora Susana cagándose en ellos y en su dolor, gozando la revancha.

Dan asco.

La estrategia dio excelentes resultados: el Pato criollo y sus compañeros se dieron cuenta rápidamente de que había que abrirse del manager, largarlo duro, hacerse los boludos y mirar para el costado mientras engrampaban al amigo por las decisiones que tomaron todos, por las irresponsabilidades que cometieron todos, por la contribución colectiva a casi doscientas muertes. El que avisa no es traidor, podrá decirse: el día en que se separaron las representaciones, cuando los músicos contrataron a su abogado y dejaron que Argañaraz se arreglara con el suyo, la suerte del manager quedó sellada. Lo dejaron solo. Está claro que a nadie le gusta ir en cana, pero la actitud dice unas cuantas cosas sobre la catadura moral de los reyes del aguante. El aguante se termina donde empieza el cagazo. Se viene a descubrir que el código de la calle incluye la cobardía.

El fallo no hizo más que confirmar todo lo que este diario viene denunciando desde el 2 de enero de 2005. Nada de lo que se escribió aquí es mentira. Pero los papeles hacen que sólo uno de los integrantes del grupo pague los platos rotos.

Afuera los pibes festejaban. En los foros donde campea el sentimiento de Copa Intercontinental ganada sobre la hora, se justifican diciendo que si hubiera sido al revés las imágenes de festejo habrían sido de los familiares de víctimas. La excusa, tan endeble como la de “eeeh, loco, bengalas prendían todos”, se desmorona con una simple observación del momento de la lectura del fallo: cuando el juez Alveró anunció las condenas a Chabán, Díaz y Argañaraz, los familiares no festejaban. Lloraban. Es lo poco que Cromañón les ha dejado. Los fans pueden ir a Olavarría a disfrutar a Fontanet haciéndose el vivo arriba del escenario. Los padres sólo pueden ir a ver tumbas.

¿Para esto atravesamos cuarentaipico años de luchas, de prejuicios, de persecuciones, de paciente construcción de un movimiento que fuera recordado por su arte? ¿Todo termina en que Chabán es un hijo de puta, y el cana es un coimero y el manager un inescrupuloso y los funcionarios unos corruptos? Mientras Ca$hejeros vende a $47,50 su disco en vivo en Obras 2004 (el de las cien bengalas en una sola noche), mientras recauda 15 mil espectadores en la misma Olavarría donde el intendente Eseverri padre se dio el lujo de prohibir a los Redondos, los músicos que tratan de ganarse la vida en Buenos Aires tienen que lidiar con la misma corrupción de siempre, con bolicheros que, amparándose en ser de los pocos que tienen habilitación, imponen condiciones a las que el término “abusivas” les queda tibio.

¿Esto es lo que nos queda, señor juez? ¿El sardónico triunfo de este sindicato de crápulas?

Ya basta de tibiezas: aun antes del 30 de diciembre de 2004, Ca$hejeros era una banda horrible. Sus discos de tapas impresentables eran una mala copia de un mal MP3 de un menjunje requemado de los Redondos, La Renga y Los Piojos. Su cantante ya era un gordito desafinado que fantaseaba infructuosamente con tener la verba, la pluma y la performance del Indio Solari. Sus guitarristas soñaban con algún día meter una nota, una sola nota, con la sensibilidad y justeza de Skay Beilinson o la garra de Chizzo. Si la prensa intentaba conseguir una nota con ellos era por la curiosidad de que semejante engendro arrastrara un Obras lleno, para tratar de entender cómo era que el público rockero de pronto se estaba conformando con tan poco. Ellos empezaban a disfrutar su status de Susana Giménez del rock, creyendo que negarse a dar notas o sacarse fotos bastaba para apoderarse de la mística de tipos que hicieron cien canciones mil veces mejores. Vendedores de humo, llamaban la atención por su poder pirotécnico antes que por su música.

Eran una banda horrible entonces, lo siguen siendo ahora. Y para completar el menú agregaron a sus cualidades el cinismo de escribir gacetillas en jerga judicial, la agachada de entregar a su manager para salvar el culo, la mariconada de tratar de borrar con el codo todo lo que dijeron e hicieron antes que se les quemara el rancho, literalmente.

La enorme riqueza del rock argentino exige una condena moral. No les hicimos el aguante, el aguante de verdad, a artistas valiosísimos, para que un grupete de mediocres escupa alegremente hacia el cielo, al ojo de creadores mucho más talentosos, y se salga con la suya. En las conversaciones que este cronista tuvo con músicos, managers, productores, no hubo uno solo que estuviera de acuerdo con el fallo. ¿Hay que quedarse con esa bronca contenida? ¿Hay que resignarse, cuando no hubo resignación frente a las razzias, frente al bastardeo del arte de la música, frente a la manipulación, frente a los intentos de prostitución de un género genuino, nacido del riesgo y el desafío artístico y no del oportunismo berreta, de la demagogia musical que engancha rápidamente una multitud?

Pappo los mandaría a laburar.

Miguel les recordaría que ante todo está la vida.

Luca los cagaría bien a trompadas.

Nosotros estamos acá. Conteniendo la náusea ante esta asociación de aficionados, monos con navaja que provocaron un daño irreparable. Preguntándonos una vez más por qué una parte del público, históricamente exigente con los estándares del rock hecho en Argentina, se conforma con una oferta artística tan paupérrima, la celebra, le perdona todo. De las tribunas se puede regresar, tan sólo hace falta ser de masa gris, cantó Spinetta. Es hora de abandonar la tribuna futbolizada, los papelitos, la cosa descerebrada que perdona y festeja la estupidez. Coincidir, sí, en que hay ratas que estafan y zafan. Pero que no sólo están afuera: bien pueden estar royendo por dentro cuatro décadas de arte genuino, hasta dejarlo en la miseria.

Eduardo Fabregat

Gracias Eduardo.

Sueltas

... ya que esto no es una conjura, ni un ardid,

ni un depósito a plazo fijo en las arcas del espanto.

El día vendrá y arrasará con el cielo estrellado.

Ahí se esfumaran mi sonrisa y el cigarrillo que ni siquiera toqué.

A fin de cuentas los sueños terminan en un abrir de ojos...

y yo, solo quise estar cerca...

Perdón. A veces trato de ponerme poético. Pero enseguida se me pasa.

Fish Malabarista

A veces hago malabares, pero con el instinto asesino...

(un tiro? dos tiros? tres tiros? ninguno?)

Fish-losofía

¿ Que hacer cuando el con-vivir se transforma en un sin-vivir?

¿Que dilema, no?

La entrada es gratis, la salida vemos...

Es fácil olvidarse del futuro. Lo malo es acordarse de algo que nunca sucedió.

No sé que mierda quise decir. Pero suena interesante.

ja ja

Conclusiones del Fish

La vida es una especie de rompecabezas. El problema es que siempre perdemos una ficha o las mezclamos como el orto.

Mierda, carajo.

El Necio

Duda meta-física

¿Que estará haciendo Graciela Alfano en este momento?

La malísima relacion entre la teología y el Fish

Entiendo que en alguna parte, el ente al que llaman "dios", atiende.

Pero seguro, seguro, que por acá no es....

Gugleando!

Tiré mi nombre en el famoso buscador y como respuesta obtuve un número que no deja de asombrarme: 1.480.000 resultados. ¿No será mucho? ¿Tantas pelotudeces escribí?

Que lo parió

Existenciales

¿Cómo se sentirá sentir que no se siente nada?
¿Eh?

En un derroche de creatividad me lo pregunté pero la respuesta no aparecio...

Que lo parió.

Visita guiada

Me recomendaron mejorar mi conexión con el universo...
¿A vos te parece?

No sé si comprar un telescopio, descargar Google Earth o hacer una visita guiada en el Planetario...

Lo voy a pensar.

Luna a la vista!

En el insípido Día del Amigo, un consejo:

No sigas la corriente. Podrías morir electrocutado.

:)

Feliz Día para todos los que pasan por este antro.

Yo opino

Lo que más me molesta del futuro, es que haya faltado a la cita.
Y encima, sin avisar.

Que lo re-parió...

Revelaciones rebeladas

En un rapto de creatividad, un conocido me dijo "la verdad está en la tierra".
Ya me compré la pala.
Eso sí, no aclaró a que profundidad la enterraron...

Culi-narias Fish

Algunas verdades culinarias de alcance universal prácticamente irrefutables:

• Las empanadas con pasas de uva no son empanadas.
• El mondongo es comida para perros.
• La leche con nata es una aquerosidad rayana en la perversión.
• El mate cocido con leche es para los enfermos.
• Las tortas con durazno no son tortas, son sánguches de durazno.

Buen provecho.

Pescados de juventud

Lo que más me asombra de algunas mujeres es esa capacidad innata para lograr que te sientas un auténtico pelotudo. ¿Nunca te pasó de gustarte esa amiga que está buenísima y que te dice que no "porque te prefiere de confidente para no hacerte daño"?

Estaría bueno tener una máquina del tiempo para volver y contestarles "dejá, me cuido solo" mientras le dejamos una zapatería en el orto...

A que más de uno se anota y va reservando turno...


Mc Fly!!! Mc Fly!!!

Com-paraciones Fish

Ya sé que no es lo mismo, pero mientras Silvio Rodriguez sueña con serpientes, Dani The Fish sueña con arañas...

pasame el raid.

Ocupaciones Fish

Como estoy muy al pedo me puse a contar los días que faltan para mi cumpleaños y el resultado es 136. No creo que a muchos les importe. Pero ya voy avisando.

Con-sejos Fish

No le digas "cosita" a tu mujer. Podés comerte un juicio por tratarla de "mujer objeto".

Predicciones Fish

Me pican los dedos... Se me tuerce el cogote...

Se me pianta un ojo y también se me tilda la boca.

Algo me dice que al emperador le salieron brotes y que

si no hacemos algo en cualquier momento se nos viene la noche.

Este país se está yendo a la mierda. Sabelo.

Noticias de ayer

Sí ya sé. Se murió Michael Jackson...

¿y?

Diagnóstico Fish

Cosquillas en la panza: Enamoramiento.

Cosquillas en el intestino: Lombriz solitaria.

Como cambia la vida, en sólo diez centímetros. Que lo parió.

No hay nada que hacer. Tendría que haber cursado medicina en lugar de diseño.

Una canción

Puente sobre aguas turbulentas

Cuando estés abrumado y te sientas pequeño

Cuando haya lágrimas en tus ojos, las secaré todas.

Estoy a tu lado.

Cuando las circunstancias sean adversas

y simplemente no encuentres amigos.

Como un puente sobre aguas turbulentas

me desplegaré

como un puente sobre aguas turbulentas

me desplegaré...

Cuando te sientas deprimido y extraño

cuando te encuentres perdido

cuando la noche caiga sin piedad te consolaré, estaré a tu lado.

Cuando llegue la oscuridad y te envuelvan las penas

como un puente sobre aguas turbulentas

me desplegaré

como un puente sobre aguas turbulentas

me desplegaré.

Navega, chica plateada,

navega que ha comenzado a brillar tu estrella

todos tus sueños se colmarán

mirá cómo resplandecen.

Si necesitás un amigo, navego tras de ti.

Como un puente sobre aguas turbulentas

aliviaré tu mente

Como un puente sobre aguas turbulentas

aliviaré tu mente.

Paul Simon, 1969

PRO? jaja

Esto me gustó tanto que tomé prestadas algunas imágenes como para difundir la idea...

A ver, cuantos lectores progresistas tengo...

Visiten este blog: QUEBUENOESTARÍA

Untitled

Otro de mis geniales descubrimientos es que la poesía no se inventó para desandar dudas existenciales sino para fines más terrenales y prácticos: Levantar minas, por ejemplo.

A ver quien se anima a refutar.

Update Forzado: paga más tocar rocanrol, no importa ser desafinado, desalineado o claramente imbécil...

Advertencia más grave aún

CUIDADO. MUCHO GARCA SUELTO.

DIFÍCIL DETERMINAR RADIO DE ACCIÓN.

ESTÉN ATENTOS...

mierda, carajo!

El Fish te advierte

Descubrí que la gente no está loca. Está sola...

Sentencias atroces, a veces me invaden...

Hice el intento. Pero no consigo vivir sin mí.

Que lo parió.

El Fish piensa o al menos hace el intento...

¿Pensar pelotudeces lo vuelve a uno un autodidacta de la pelotudez? ¿O es simplemente la tesis para acceder al posgrado?

Cosas de diseño

Volviendo a cuestiones creativas y relacionadas con el diseño... Me topé con este video. Me gustó mucho, espero que a ustedes también.

Por ejemplo...

Muy dentro suyo, usted sabe señor Cura... que la condena legal que recibió es injusta e insuficiente.

Muy dentro suyo, usted sabe que le cagó la vida para siempre a esos pibes que confiaron en su figura paternal y amable.

Sin embargo...

Muy dentro nuestro, sabemos que la condena social es inapelable, categórica. Que usted, señor Cura, el de la imagen paternal y amable, seguirá siendo una lacra social, repugnante e irrecuperable.

Por todo esto, humildemente y con todo respeto, desde mi insignificante blog, desde mi lugar de ciudadano del monton le digo: Váyase a la puta madre que lo parió, y ya que usted, señor Cura, paternal y amable, cree en el infierno, le deseo que pase unas cuantas temporadas en él.

Eso sí, esperemos que cuando vaya a la cárcel, al lugar donde merece estar, le hagan sentir los rigores del caso, como para que disfrute (o sufra) en carne propia lo que usted, señor Cura, le hizo padecer a esos pibes inocentes.

15 años de prisión por pedofilia y otros delitos de índole sexual para el Cura Grassi, en términos legales, se hizo justicia.

Es insuficiente, pero algo es algo.

Peor es nada...

Todo dicho...

Eramos tan modernos...

En el 79, esto era muy moderno:

Te acordás de esta canción?

Tenerla clara...

"Putos no faltan... lo que faltan, son financistas"

Más consejos del Fish

Según mi amigo Martín, todo hombre que se precie de tal, debería apuntarse dos frases indispensables para garantizar éxito ante cualquier planteo femenino...

Sólo dos:

1. Si, querida.
   
2. Yo tambien.

Se me fué el machismo a la mierda.

Saludos

Fish Soundtrack

Cambiamos la banda de sonido del blog. Esta vez con títulos en inglés, a saber:

1. Jamie Cullum - Singing in the rain
   
2. Joe Jackson - Look sharp!
   
3. The LA's - There she goes
   
4. Primitive Radio Gods - Standing outside phonebooth with money in my hand
   
5. Jack Jonhson - Good people
   
6. Paul McCartney - Back in the USSR (en vivo)
   
7. John Cougar Mellencamp - Authority song
   
8. Jackson Browne - The night inside
   
9. Prince - Creep
   
10. The Corrections - Stop
    
11. Throwing Muses - Cry, Baby cry
    
12. John Legend - Ordinary people
    

Espero les agrade.

Saludos

Consejos del Fish

Infalible: Si lo asalta la necesidad de sentirse contenido, cómprese un frasco bien grandote, métase adentro y déjese de joder...

Ab-zurdas

Unos cuantos planteos entre el absurdo y la pelotudez (más hacia lo último)

• Si los sandwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno... ¿los triples no deberían ser dobles? ¿O acaso son triples por tener tres capas de pan? Entonces...¿los simples no deberían ser "dobles"?.
  
• ¿Porque llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?.
  
• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano...¿se llamaría redondeta?.
  
• Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia...¿que hacen las vacas cuando llueve?.
  
• ¿Porque en las películas de Hollywood nadie cierra la puerta del auto con llave?.
  
• Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?.
  
• ¿Como hace un sordo para saber que se acabó el mate?.
  
• ¿Cuanto miden las altas horas de la noche?.
  
• ¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?.
  

Morí de risa

Mi amiga Vanesa, me envió esto por mail. Una especie de "diccionario" con definiciones de Diego Capussoto. Imperdible:

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Cambios

Quise cambiar la ecuación....

Pero la calculadora se me quedó sin pilas.

Que lo parió.

Teniamos la sospecha

Que este programa era una bosta. Hoy con la presencia del innombrable lo confirmaron.

Bondi que me hiciste mal (y sin embargo te quiero)

¿Quien no lo tomó para ir hasta La Boca?

¿Quién no pasó con él por Liniers...?

¡Si hasta fué puerta de salida para todos esos patriotas que rajaron como rata por tirante cuando el país explotó en el 2001! (recuerden que llega al Aeropuerto de Ezeiza)

¿Se acuerdan del glorioso y azulado colectivo "86"? 

No existe más.

Desapareció...

Resulta que ahora, en un rapto de absurda modernidad y escandaloso desapego por las tradiciones, pasó a llamarse "línea 8".

¿Cómo va a desparecer el "86"? ¿Qué nos pasa a los argentinos? ¿'tamos todos locos?

Por lo menos pregunten, o avisen, viejo.

Que lo parió.

Murphy (no es Prato)

A propósito de la humedad del otoño, le tomo prestadas algunas ideas al buen amigo Murphy:

• LEY DE MURPHY.
  

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

• Corolarios.
  

1. Nada es tan fácil como parece.
   
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
   
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
   
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
   
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
   
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
   
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
   
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
   
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
   
10. La madre Naturaleza es una perra.
    

El pianista

Wanda & Cosmo

Sí, ya sé, ya sé, ya sé que son para chicos... Pero algunos diálogos y frases de esta serie animada me matan...

Trixi: pues te ignoro! 
Timmy: ---- 
Trixi: huh? dije que te ignoro! 
Timmy: ---- 
Trixi: dije que te ignoro!!!!! 
Timmy: ---- 
Trixi: deja de ignorar que te ignoro!!!!!!!

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Wanda: Mira Timmy, aún estás en la panza de tu mamá 
Cosmo: Pensé que te amaba, ¿porqué te comió?

*******************************

Cosmo: Ella no es perfecta, pero fue la única que dijo "acepto"

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Mark: En el amor no inporta que tan feo sea uno por fuera, lo importante es lo malvado y sanguinario que sea por dentro.

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Timmy: Si quisiera que un adulto me gritara me hubiera quedado en casa.

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Timmy: No se nada!!!! 
Cosmo: Bienvenido a mi mundo. 

*******************************

Cosmo: Ya no soy polvo, ahora se que soy alérgico a mi mismo.

Más y más dudas

A ver.. casi todos los alfajores tienen, básicamente, el mismo relleno ¿no? Osea: Dulce de Leche.

Entonces, pregunto: porqué los alfajores negros se llaman "de chocolate" y los blancos "de dulce de leche" si todos tienen lo mismo adentroooo!!!!

Estos son buscadores!

Si algún desubicado te manda a la concha de la lora. Google Maps, te dice para dónde arrancar...

Problema felino

No me dejan dormir los gatos de los vecinos que vienen a garchar (y sí, que quieren que ponga... que "vienen a hacer el amor"?) en el jardín del fondo de casa.

Ya estoy preparando un par de molotovs...

No creo que ninguno de los imbéciles que tengo por vecinos, lea esto. Pero si por alguna especie de milagro, eso llegara a suceder, quiero dejar asentado lo siguiente: TENGO A TU GATO EN LA MIRA, SABELO.

Escuchado en la oficina...

No te miento.

Muy a menudo en donde trabajo, se escuchan comentarios de este tenor:

"Me hice lesbiana porque ninguno me llevaba a comer..."

Sobran las palabras. ¿Que más se puede agregar?

Señora de las ocho décadas...

En el blog de Horacio y en el de Maga leí sendos posteos acerca de señoras de avanzada edad (unas viejas de mierda, que joder...) en los que se plantean situaciones que a cualquier ser más o menos normal acabarían por sacarlo de las casillas (una Uzi a la derecha, gracias). La lectura de estos postulados trajo a mi mente el recuerdo de una anécdota que mi madre siempre contaba orgullosa y que acá transcribo:

Una vez llevándome al pediatra en brazos, vestido de impecable celeste, una vieja de éstas la detiene para hacerle el siguiente comentario:

- que lindo bebé...¿es nena o nene?-

a lo que mi madre, imperturbable, con su mejor cara de póquer responde

- y usted que es...¿viejo o vieja?-

No es genial?

Al pasado, no lo mires con rencor...

Temazo!

te tiro otra idea

Que el tiempo se encarga de acomodar las cosas, es bien cierto.
Y que las acomoda como se le canta las pelotas, también.

les aviso de entrada...

No le pidan peras al olmo, porque el olmo no escucha.

The Beatles!

Un video de un show de The Beatles en Melbourne, 1964. Vean (y escuchen) como a pesar de la locura, los gritos y la pésima calidad de sonido, los chicos de Liverpool se las arreglan para sonar como una aplanadora.

Disfruten:

Testamento

Mi gran amigo Emiliano me hizo llegar este texto por mail, y considero que me merezco tenerlo en este, mi espacio.

Por Enrique Pinti. Grande por demás...
 
Yo, hombre del medio pelo argentino, en mis cabales y absolutamente responsable del momento que me toca morir, digo,vivir, dejo todo mi agradecimiento a las fuerzas vivas, muy vivas, yo diría avivadas, que me gobernaron con total falta de respeto e idoneidad profesional..  
 
A los conservadores aristocráticos de la primera hora, les dejo un manual de Historia Argentina para que relean a ver dónde mierda dice que en una república democrática alguien puede creerse superior a los demás por cuestiones de linaje y casta, sobre todo, siendo hijos de inmigrantes como cualquiera, en nombre de esa prosapia trucha, con horrorosos latifundios dignos del peor señor feudal del medioevo en pleno siglo XX y cagarse en el pobre, insultándolo con una caridad que, en el 90% de los casos, es humillante e insuficiente.
 
A los correligionarios radicales les dejo una brújula para que, al saber dónde está el sur y dónde está el norte, sepan también definirse entre la izquierda y la derecha o el centro en vez de ser alternativamente pseudo-bolches o gorilas conservas.  
 
A los distinguidos camaradas de las izquierdas argentinas les dejo un manual titulado "¿Qué Es la Clase Obrera?", con modelo para armar incluido, a ver si así pueden explicarse qué les faltó para lograr un puto voto del laburante que, ante la confusión de prédicas que iban desde el hermetismo intelectual a la declaración de guerra de guerrillas, prefirieron (y esto debe ser único en el mundo) votar a la derecha o apoyar dictaduras populistas.  
 
A los compañeros peronistas les dejo un manual de la contradicción perpetua y fanática donde se explica cómo un movimiento populista que luchó contra el conservadurismo puede llegar a ser un movimiento conservador que acusa de populistas a los que luchan contra los conservadores y cómo se puede glorificar a Evita haciendo todo lo contrario de lo que hacía ella. También les dejo un bombo para que lo conviertan en shopping y un CD doble con canciones de Menem y música de Palito Ortega cantado por María Julia..  
 
A los milicos que tengan menos espíritu de cuerpo.
 
Y a los curas que tengan menos cuerpo y más espíritu.
 
Y a las generaciones venideras sepan que hubo una vez un país rico, grande, lleno de buena gente al cual unos pocos pícaros avivados hundieron sin remedio...

Esto lo digo yo, Dani The Fish:

Y si en los actos de la escuela les leen esto a los pibes?

No estaría mal ¿no?

Yo me acuerdo, tú acuerdas

Quédense tranquilos, muchachos. Nadie se enteró. Y a los que se enteraron, lo que hagan ustedes les chupa un huevo...

400, lindo número

400 Entradas. No me van a decir que no soy productivo...

DTF

Siguen hablando del faso?

No aclara que si te tomás las quince, quedás culo para arriba...

Más y más dudas...

Beatles o Stones?

Firpo o Dempsey?

Boca o River?

Burguer o McDonald's?

Chicha o Limonada?

Punto o Banca?

Londres o New York?

Jamón o Mortadela?

Barsa o Real?

Dólar o Euro?

TEG o Risk?

Ferrari o McLaren?

Tren o Avión?

Privado o Público?

Puta madre, podría seguir toda una semana...