Visita guiada

Me recomendaron mejorar mi conexión con el universo...
¿A vos te parece?

No sé si comprar un telescopio, descargar Google Earth o hacer una visita guiada en el Planetario...

Lo voy a pensar.

Pescados de juventud

Lo que más me asombra de algunas mujeres es esa capacidad innata para lograr que te sientas un auténtico pelotudo. ¿Nunca te pasó de gustarte esa amiga que está buenísima y que te dice que no "porque te prefiere de confidente para no hacerte daño"?

Estaría bueno tener una máquina del tiempo para volver y contestarles "dejá, me cuido solo" mientras le dejamos una zapatería en el orto...

A que más de uno se anota y va reservando turno...


Mc Fly!!! Mc Fly!!!

Curiosidades

Ordenar cds y dvds no me sirve. No, no y no. Me doy cuenta que no-me-sirve. Cada vez que impongo un criterio para acomodarlos en su estante, sucede que no encuentro lo que necesito. 

Osea, tienen que estar desordenados para que, mediante la aplicación de un criterio de búsqueda absolutamente irracional e intuitivo (como ser, mirar portadas que están en blanco o dar vuelta el disquito y ver cuanta data tiene grabada...) pueda encontrar casi instantáneamente aquel archivo que me hace falta.

Ahora entiendo porque no podría ser, por ejemplo, bibliotecario...

Saludos.

Ineficiencia

Para quien no lo sabe, osea prácticamente nadie, soy un excelente amo de casa. Minucioso (leer "hincha pelotas in extremis") en los detalles, dedicado en las tareas y exigente con los resultados. Pero ustedes ya saben como son las cosas: Nadie es perfecto, incluído el Fish, seamos honestos. Siempre hay algo que se escapa. Por error u omisión, quienes estamos acostumbrados a la eficiencia, sufrimos pequeñas tragedias, que pagamos con el discurso condenatorio y flagelante del ama de casa original de turno o por el sátrapa que siempre se anota para burlarse.

Hoy, por ejemplo, me quedé solo con los chicos. Y aunque no faltaron las instrucciones de rigor (con arenga para cumlir las actividades programadas y etcéteras varios...) me dispuse a llevar las riendas de la situación con la mejor de las intenciones. Para tal fin, me levanté temprano. A las 10 (sí, las 10 de la mañana es madrugar para mí, recuerden que trabajo de noche...) y allí comenzó el operativo desayuno. Luego de darle de comer a los leones, tratando de no perder las extremidades superiores ni la cordura en el intento, me apersoné en el super (!?) del barrio para invertir unos dinerillos en material alimenticio. No soy muy amigo de las góndolas que digamos, así que luego de hacer un check in punto por punto de las necesidades estomacales, hice una especie de zapping neurótico por cada una de las secciones, para luego abonar y retirarme satisfecho por el deber cumplido, cantando para mis adentros "estooooy desesperado, soy tan vulnerable al hot-dooooog".

Demás está decir que olfato para las malas experiencias me sobra. Por eso me sonaba raro, tanta tranquilidad, tanta eficiencia. A saber:

1. regué el parquecito del fondo
   
2. ayudé a mi hija Malena con su tarea, dictando y resumiendo al mismo tiempo contenidos
   
3. limpié los sectores más castigados del hogar
   
4. tendí el lecho nupcial
   
5. me golpeé un dedo de los pies con la puerta
   
6. contesté mails
   
7. le expliqué a mi hija Lola que la palabra spaghetti es italiana y que quiere decir "fideos"
8. le dí de comer a la gata

y...

Cociné a cuatro manos, tratando de dejar el campo operatorio impecable (tampoco es cuestión de andar ligándose improperios de tu cónyugue porque los quemadores de la cocina tienen pegados 2,3 tallarines por centímetro cuadrado... joder!) pero un ave negra sobrevolaba mi calma... algo estaba por suceder.

El desastre vino al comprobar, luego de servir riquísimas pastas con salsa filetto y abundante queso, ¡¡¡¡que me había olvidado de comprar pannnnnnnn!!!!! No podía ser...

Es así amigos. Uno es humano (o algo así). La verdad era que me había olvidado. La bolsa del pan vacía, con su oscuro, ominoso, acusador e hiriente silencio estaba allí para decirme, gritarme su insulto devastardor:

¡¡¡Ineficiente!!!

(prolongado y obtuso silencio) (sin puchero, nada de mariconeadas)

La próxima me escribo todo, incluídas pelotudeces que la gente normal no anota.

Lo juro.

Extraña situacion en un servicio publico

Me pasan cosas realmente extrañas. Algunas, reñidas con ciertas pautas morales, de esas que a uno le cuestan romper.
Sin ir màs lejos, hace un par de dìas y con un calor de la puta madre, me tomè el colectivo que habitualmente utilizo para inciar el periplo a la oficina. Estaba recièn bañado (no sè que carajo tiene que ver, pero me baño todos los dìas antes de irme a laburar...) y por eso, andaba con el pelo mojado (tampoco tiene mucho que ver, pero lo dejamos como dato de relleno...). Me ubiquè en uno de los asientos individuales, cerca del fondo y casi todas las ventanillas estaban cerradas.
Al intentar abrir la mìa, tuve que forzarla un poco porque estaba trabada y ¡oh, sopresa! al terminar de desplazarla, se saliò el picaporte de aluminio y cayò sobre mi bolso. Acciòn que no fuè advertida por el chofer, quien venìa de gran charla con una niña de "no difìcil" de èsas que suelen acompañar a estos servidores pùblicos. Entonces pensè: "lo guardo en el bolso y al bajar se lo alcanzo".
Obviamente, me olvidè olìmpicamente del asunto, dado que soy muy respetuoso de las normas y bajo por atràs, como corresponde a un ciudadano civilizado. Me dì cuenta, con enormìsimo estupor, que me habìa choreado un picaporte, un par de horas despuès, en la oficina, cuando sacaba el cargador del celular, ante la mirada impàvida y sorprendida de varios de mis colegas; quienes, haciendo gala de un sarcasmo y una crueldad sin lìmites me preguntaban si estaba tratando de consumar el sueño del "bondi propio".

Al final, uno les inculca respeto y modales ejemplares y en la primera de cambio te toman para la chacota.

Que vida complicada. Que lo pariò

Instrucciones para el final de una noche agitada

Nunca esta demas este tipo de manuales. Uno nunca sabe.

1- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo sostenido en ángulo incorrecto.
Solución: Girar el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te measte encima.
Solución: Ir y secarse en el baño más proximo.

3- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te caìste de espaldas.
Solución: Posicionar tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

4- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa: Te caìste de jeta sobre el cenicero.
Solución: Escupir todo y enjuagarse la boca con un buen vodka.

5- Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6- Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos (o si ya te traen).

7- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Meterse uno o dos (es cuestion de gustos) dedos (en la garganta).

8- Síntoma: Escuchás que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tenes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer pelotudeces.

9- Síntoma: El boliche se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10- Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te equivocaste de casa.
Solución: Preguntar si pueden guiarte hasta la tuya.

11- Síntoma: Un enorme foco de luz del boliche te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Cafecito.

Bon voyage!

Me molesta (sí, rascame acá...)

Como me molestan. Me ponen del culo. Como me sacan del quicio (n del r: mi quicio tiene dimensiones xtra small así que no hay que hacer demasiado mérito para arrancarme de él) los celulares. Ya lo mencioné en alguna entrada anterior. No el artefacto en sí, que es una maravilla tecnológica. Me enferma la gente, sus celulares y la nueva y estúpida costumbre de hacer público lo que antes permanecía en privado. ¿Que es esto de andar pregonando al aire libre eso que antes sólo se hablaba en la comodidad y privacidad del livin rum de uno? Me predisponen para el carajo y al borde del asesinato esos humanoides que trepan al colectivo, tren, subte y/o micro de larga distancia con sus motorolas, nokias o sonys encendidos y propalando ese espantoso género ¿musical? para cerebros mal alimentados llamado "cumbia" a una cantidad de decibeles tal que pondrían de mal humor hasta a un sordo.

Otra acción particularmente insoportable la realizan aquellos individuos con celular ¡que no le quitan el sonidillo de mierdita de las teclitas cuando van tipeandooo! (como quisiera tener el sable láser de Darth Vader en ese momento...) No puede ser que además de bancarme tu música del orrrrrto, deba soportar cuando dejás de escuchar ese esperpento y te ponés a contestar estupideces y estás, bip bip bipbip bip bipbipbip!!!!!!!!! nooo!!!! ¿Que carajo hacen? ¿Envían sms o código morse? No entiendo...

Pero la parte donde el verdadero estoicismo me pone a prueba y en la que sería akkkksolutamente necesario ser portador de algún arma de grueso calibre, es cuando el tipo decide ¿hablar? y despacharse con frases tipo: "que hacé tigre, jugame dó peso al borracho a la cabeza, en la nacional" "¿¿¿como que no tené dó peso??? ehh recatate loco, daaaaale féretro, ponele onda, daaaale que depué no juntamo con lo pibe, no juntamo..." por supuesto que la interlocución se realizará a los gritos, con ampulosos movimientos del otro brazo y breves interrupciones para acomodarse la gorrita nike trucha... O como esa señora muy bien puesta y en edad de merecer aún, que, viajando a mi lado en el 132, peló su impactante Blackberry (wow!) y se despachó con -menciones deshonrosas hacia la progenitora y ninguneadas humillantes sobre el tamaño del pito de su talvez amante- de todos los colores porque aparentemente habíala dejádola sola, fané y descangayada otro fin de semana más... Una leidi, la rubia (teñida)

Entel, volvé. Te perdonamos.

Update: Otro punto irritante es el tema de los ringtones, pero lo vamos a dejar para otro día

Nos vemos.

21 años

No me olvidé. Simplemente lo dejé pasar. Vos sabés.

Las cosas tristes me hacen mella. Ellos, dicen que uno se acostumbra. Yo, les respondo que eso es una mentira para calmar a la gilada. Algunos huecos quedan y el mecanismo es el siguiente: les pasás por adelante, ni los mirás. Es cierto que ya no lloro, pero la puta que te extraño.

Lo más terrible es saber como estás, pero no saber dónde. Por las dudas, guardo en un cofrecito tus canciones, las sigo ensayando como si fuésemos ya mismo a tocar.

Hace 21 años que te fuiste. Y todos los años me pregunto para qué.

No me olvidé. Vos sabés.

(en memoria de Alfredo Daniel Berón +1965-1988+)

Esperando a un amigo

Deambulando por las calles, de una ciudad desierta

podría encontrarte "vagueando"

pero sé bien que no estás.

Las paredes me miran, los carteles se ocultan

podría escucharte zapando

pero se bien que no estás.

No necesito un amor esta noche

no necesito ahogarme en la soledad

no necesito drogas, ni un televisor en colores

ni las ruinas de un poema

ni aprender a volar...

Tan sólo espero a un amigo

pero se bien que no está.

Dani The Fish - 25/01/1988

Hermano escueto

A esto le llamo poder de síntesis. Mi hermano, el menor, se fué de vacaciones a La Feliz. Me llamó por teléfono y luego de contar que todo estaba como corresponde, me dijo: -te envío, por mail, una foto del lugar exacto donde estoy-. Yo esperaba una foto de la playa, de los lobos marinos, del casino, del edificio Havana, de cualquier cosa.... menos esto:

Una captura del gps del puto iPhone sirve como postal???? Que lo parió.... Me estaré poniendo viejo?

Correo Noel

Le saqué una foto al borrador de la carta que mi hija Malena, le dejó a Papá Noel. Atender a la parte en donde solicita un regalo para su mamá. Transcribo el texto:

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Papá Noel:

Yo te quiero decir algo:

Podés traerme las témperas de Las Princesas?

Y mi hermana quiere un diario y una muñeca.

Mi hermano quiere un camion de Lego Racing.

Mi hermanito quiere un camión de bomberos.

A mi papá le gustaría un reloj nuevo.

y a mi mamá... no sé, traele algo

y porque también no nos dejás una película,

queremos Madagascar 2

"Feliz Navidad"

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Hay sinceridades que matan

já!

Los trenes y yo

Pequeño compendio de las cosas que me molestan cuando voy en tren

1. - Tener que correr como desaforado para comprar el boleto porque un tren está llegando al andén y comprobar que me jugué los pulmones al pedo porque el mencionado tren está fuera de servicio y no va a parar ni por equivocación.
   
2. - No verle la cara al empleado que me vende el boleto y que el sí pueda vérmela a mí (que se yó si me está haciendo caripelas atrás del vidrio espejado?)
   
3. - Que los molinetes de la entrada no funcionen y el guarda que está controlando me diga... pasá, pasá fiera, no te calentés, tá todo bien... (para que carajo corrí con peligro de volverme asmático ahí mismo y saqué boleto? es lindo ser buen ciudadano, pero es feo que te hagan sentir un pelotudo, por lo menos que me exijan el boleto, joder)
   
4. - Que me toquen siempre los trenes sin aire acondicionado (si, ya lo sé: estoy meado por una jauría de perros con problemas renales)
   
5. - Que cuando me toca el maldito tren con aire acondicionado y hace 54 a la sombra.... ¡¡¡el aire no funcione!!!! (la reputa que los parióooooo!!! No, si además de mearme una jauría de perros, también san roque me hechó un cloro...)
   
6. - Que el famoso tren de dos pisos, además de ser un adefesio y un atentado contra el diseño, sea incómodo hasta para ir parado. Estoy harto de darme el balero contra el pasamanos (Debería ser ilegal por decreto medir menos de 1,60...)
   
7. - Que además de ver como un tren se iba vacío, de haberme sentido un pelotudo, que estoy recagado de calor, que no hay aire y que puedo agarrarme una tortícolis enjundiosa por llevar la pera a la altura del ombligo... correr el riesgo de ser afanado!!!
   
8. - Que si no sucedió el pack del punto siete y estoy sentado cómodo, a horario, seguro y con aire... aparezca un inadaptado social (apodado amablemente "vendedor") a los gritos asegurando que me va a vender un cd con la mejor cumbia del planeta (puede, por extensión, ese ruido para oligofrénicos que llaman "cumbia" ser mejor que algo???) y no satisfecho con esta acción cuasi terrorista, se decide a extraer de entre sus prendas un voluminoso aparato con el que procederá, sin un ápice de verguenza, a reproducir una parte de TODOS los temas del horrible cd... socorroooooooooo!!!!
   
9. - Que el señor que vende panchos (a los gritos también) se ponga un guante de látex para agarrar el pan, pero acomode la salchicha con uno de los dedos de la mano que le quedó descubierta...
   
10. - Que aparezcan los rehabilitados de la granja san burkina FASO (a los gritos, claro...obsérvese que la situación se reproduce en tres rubros distintos: música pirateada, panchos contaminados y esto) y te vendan: PEPAS con membrillo, CAÑOS con dulce de leche, PASTA frola.... y como hace calor, se están tomando un PORRON... ¿¿¿me están cargando???

Nos vemos

HO HO HO HO

Che, como verán estamos de estreno con el banner (el banner es el dibujito que ves arriba de todo en el recuadro gris cuando entrás al blog... blog es esto que estás leyendo... ¿otra aclaración?) y algunos cambios en la es-tétrica del blog. A ver si se juegan y me comentan algo. Aunque sea, hagan una vaquita y regálenme un curso de diseño por correspondencia para reyes. ¿Como les fue con la navidad?

A nosotros como el mismísimo orto, como era de esperar. Es que a esta altura del partido es como que ya somos profesionales de la pálida y que algo extraño y desaforado no suceda ya entraría en la categoría de milagro, mandando a la mierda todo mi ateísmo.

Con mi suegra enardecida por las mezclas de bebidas espirituosas y puteando a troche y moche a todo lo que se le cruzara, incluída su propia sombra. Situación que no se detuvo al otro día (razón por la que descarté la probable borrachera y añadí al catálogo de fallas suegriles, la idiotez extrema, que joder...) ya que además de seguir insultando a la persona que era blanco de sus puteadas, tuvimos que escuchar las justificaciones más bizarras que puedas imaginarte.

En fin, yo creo que lo que esta señora necesita es que se le aparezca un Papá Noel como el de arriba y le haga pasar una nochebuena...

Paz y amor gente. Prepárense para el 31. Las fiestas, no terminaron...

Nos vemos

Ideas para un post

NO sé si se acuerdan que había, hace muchos años, una propaganda del Banco Río en la que aparecía un nene diciendo "si me mandan al banco, voy contento" (¿Alguno sabe si se apellidaba Caranta el pendejo en cuestión? ¿no? no importa...)

Bueno, ya está. Esto me sirve de introducción porque el otro día estaba al re-pedo y entonces decidí ir a pagar el alquiler, tarea que casi siempre, resuelve mi esposa. La inmobiliaria no queda lejos de casa, unas diez cuadras más o menos, así que, provisto de walkman, me fuí caminando.

Esa tarde, entre otras pelotudeces, habíamos estado hablando con Selma y La Negra de cuanto se les complicaba elegir un tema y desarrollarlo para las entradas del blog. Mientras caminaba y me asaba sin asco me dí cuenta de como son los mecanismos que te llevan a crear algo, por más que sea una idiotez digna de las que cuelgo en este blog. Generalmente son producto de la observación. A mí me pasa que me gusta mirar los detalles, hilar finito. Por ejemplo, vos me decís: -"aquel tipo se está riendo"- y lo más probable es que te conteste: -"se ríe de vos, boludo..."-. Bueno, la respuesta no siempre es tan agresiva, pero por ahí andamos, tratándo de buscar el costado absurdo a la cosa o inventar algo para reirse.

De pronto, mirando nomás, me topé con un gato tratando de colarse por el hueco de una puerta mal terminada que daba justo a la altura de donde se colocan los timbres. Obviamente la cola, quedaba colgando y lo primero que se me vino a la cabeza fue pensar "que cagada no tener la cámara", la idea completa era poner la foto con el culo del gato colgando en la puerta y debajo una leyenda del tipo "gato trabaja de timbre en Merlo...". 

En la cuadra siguiente vi en una puerta de entrada el típico cartel asegurando posible muerte bajo las fauces de un bravísimo perro, cuando asomó la cabeza el mencionado can... Decir que daba lástima era un elogio rayano en la burla. Lo que nunca voy a terminar de descifrar era si el perro me estaba ladrando o tosiendo. Pero ya saben como es la cosa, nunca hay que fiarse. Mirá si el perro del orto es especialista en artes marciales..

Yo creo que voy a ir más seguido... Si me mandan al banco ¿voy contento?

Una piba de aquellas

La Pichi (la negra)

Te conozco desde hace tanto tiempo que ya perdí la cuenta. Anduvimos en triciclo, jugamos con los Rasti, crecimos, hicimos pelotudeces, hasta veraneamos juntos. Sin ofender a nadie, sos la única mina que hace más de... unos cuantos años... (tampoco vamos a andar mostrando la cédula, joder!) que está conmigo. No nos contamos demasiadas cosas: lo justo y lo necesario, como para no joder, como para seguir cerca. Me olvido de tus compleaños, no te llamo ni por error. Pero cada vez que te veo te doy un beso y un abrazo y ya está. 

Estás ahí y Te Quiero. Mucho, mucho mucho.

Vos lo sabés y yo también.

Con eso alcanza.

Chau.

Aguante la pecera

Los médicos, Parkinson y yo...

Ser profesional, es importante, gratificante y en este país, particularmente difícil. Aunque, luego de enojos varios, sesudas investigaciones y horas de darme el balero contra la pared he arribado a una conclusión, que más allá de dejarme satisfecho, abre horizontes hacia nuevos y espeluznantes interrogantes (que lindo, rima y todo...)

Supongo que hay profesiones que, ademas de crear los famosos "vicios" (soy diseñador y no soporto ver un cartel desalineado, por ejemplo) también dejan huellas físicas fácilmente detectables.

Vayamos al grano: Sigo suponiendo, y digo: En los claustros de medicina y todas las carreras relacionadas debe haber algo o alguien que a todos los médicos clínicos, pediatras, ginecólogos, otorrinolaringólogos, psiquiatras, y etcéteras le provoca algo parecido al Parkinson, y que "eso" tiene secuelas en la escritura de estos abnegados seres. Hace unos días trataba de entender que catzo decía acá:

Lindo el garabato ¿no? ¿Pero que mierda dice? ¿Es que además de tener que ser padre, uno tiene que ser grafólogo, intérprete, traductor, egiptólogo o algo por el estilo?

Pregunto... ¿una de las condiciones para ser médico es escribir como el orto? ¿o será que es necesario ser disléxico o tener una grave deficiencia en la motrocidad fina?

Quienes me conocen saben que soy gravemente hinchapelotas con el tema de la comunicación gráfica y que me la paso pregonando a quien se atreva a escucharme, que es importante que un mensaje escrito, además de verse bien (bonito, claro, LEGIBLE) tiene que cumplir con su cometido de comunicar algo!!!!!!!!!!! No pido demasiado. Es simple. QUE SE LEA. No estamos haciendo un curso de grafismos raros ni de taquigrafía por correo.

Necesitamos entender. No jodan. Gracias.

Mierda, carajo.

Chau.

Aguante la pecera.