Los trenes y yo

Pequeño compendio de las cosas que me molestan cuando voy en tren

1. - Tener que correr como desaforado para comprar el boleto porque un tren está llegando al andén y comprobar que me jugué los pulmones al pedo porque el mencionado tren está fuera de servicio y no va a parar ni por equivocación.
   
2. - No verle la cara al empleado que me vende el boleto y que el sí pueda vérmela a mí (que se yó si me está haciendo caripelas atrás del vidrio espejado?)
   
3. - Que los molinetes de la entrada no funcionen y el guarda que está controlando me diga... pasá, pasá fiera, no te calentés, tá todo bien... (para que carajo corrí con peligro de volverme asmático ahí mismo y saqué boleto? es lindo ser buen ciudadano, pero es feo que te hagan sentir un pelotudo, por lo menos que me exijan el boleto, joder)
   
4. - Que me toquen siempre los trenes sin aire acondicionado (si, ya lo sé: estoy meado por una jauría de perros con problemas renales)
   
5. - Que cuando me toca el maldito tren con aire acondicionado y hace 54 a la sombra.... ¡¡¡el aire no funcione!!!! (la reputa que los parióooooo!!! No, si además de mearme una jauría de perros, también san roque me hechó un cloro...)
   
6. - Que el famoso tren de dos pisos, además de ser un adefesio y un atentado contra el diseño, sea incómodo hasta para ir parado. Estoy harto de darme el balero contra el pasamanos (Debería ser ilegal por decreto medir menos de 1,60...)
   
7. - Que además de ver como un tren se iba vacío, de haberme sentido un pelotudo, que estoy recagado de calor, que no hay aire y que puedo agarrarme una tortícolis enjundiosa por llevar la pera a la altura del ombligo... correr el riesgo de ser afanado!!!
   
8. - Que si no sucedió el pack del punto siete y estoy sentado cómodo, a horario, seguro y con aire... aparezca un inadaptado social (apodado amablemente "vendedor") a los gritos asegurando que me va a vender un cd con la mejor cumbia del planeta (puede, por extensión, ese ruido para oligofrénicos que llaman "cumbia" ser mejor que algo???) y no satisfecho con esta acción cuasi terrorista, se decide a extraer de entre sus prendas un voluminoso aparato con el que procederá, sin un ápice de verguenza, a reproducir una parte de TODOS los temas del horrible cd... socorroooooooooo!!!!
   
9. - Que el señor que vende panchos (a los gritos también) se ponga un guante de látex para agarrar el pan, pero acomode la salchicha con uno de los dedos de la mano que le quedó descubierta...
   
10. - Que aparezcan los rehabilitados de la granja san burkina FASO (a los gritos, claro...obsérvese que la situación se reproduce en tres rubros distintos: música pirateada, panchos contaminados y esto) y te vendan: PEPAS con membrillo, CAÑOS con dulce de leche, PASTA frola.... y como hace calor, se están tomando un PORRON... ¿¿¿me están cargando???

Nos vemos