Las cosas por su nombre

Por fin uno que se olvida de los famosos y nefastos "códigos" del deporte y se planta de frente a decir las cosas como son. Bien, Sr Nabandian, muy bien.

Bye!

Que quilomba Don Niembraaa!

Se enteraron que TyC Sports deberá pagar una indemnización de $ 25.000 porque el pelotudo de Mariano Closs se burló en cámara de un espectador que usaba peluquín???

Sabido es que a este muchacho no le llega el agua al tanque. Quienes seguimos este deporte en forma habitual, sabemos que Marianito es algo desbocado y bastante desubicado. Que se joda, por imbécil.

Para adornar este post, les dejo una imitación (graciosa y burlona, obvio) que colgaron en YouTube. Parece que a los pibes les dá por jugar al Winning Eleven con un amigo que imita casi a la perfeccion a Niembra y Closs.

Fijensé:

Bye!

Y una tarde, volvió el Maestro

Señores, está todo dicho.

Para meditar

Es un tema espinoso, porque hay muertos... y esa es una situación sin retorno y se entiende el dolor gigantesco que representa. Sin embargo, la mayoría de los que exigen "justicia" en realidad sólo están clamando revancha. Pedir justicia no es pedir más policía, mayor represión y condenas ejemplares. Justicia es igualdad de oportunidades para todos. Educación, trabajo, dignidad y posibilidad de desarrollo.

Justicia es conseguir que la torta se reparta mejor y nos dé de comer a todos.

Por eso, no creas en todo lo que te dicen los medios. La estrategia es crear miedo para tenerte preso dentro de un sistema perverso que excluye sin insultos y asesina sin penas de muerte.

Pensalo.

Un cacho de cultura

Ineficiencia

Para quien no lo sabe, osea prácticamente nadie, soy un excelente amo de casa. Minucioso (leer "hincha pelotas in extremis") en los detalles, dedicado en las tareas y exigente con los resultados. Pero ustedes ya saben como son las cosas: Nadie es perfecto, incluído el Fish, seamos honestos. Siempre hay algo que se escapa. Por error u omisión, quienes estamos acostumbrados a la eficiencia, sufrimos pequeñas tragedias, que pagamos con el discurso condenatorio y flagelante del ama de casa original de turno o por el sátrapa que siempre se anota para burlarse.

Hoy, por ejemplo, me quedé solo con los chicos. Y aunque no faltaron las instrucciones de rigor (con arenga para cumlir las actividades programadas y etcéteras varios...) me dispuse a llevar las riendas de la situación con la mejor de las intenciones. Para tal fin, me levanté temprano. A las 10 (sí, las 10 de la mañana es madrugar para mí, recuerden que trabajo de noche...) y allí comenzó el operativo desayuno. Luego de darle de comer a los leones, tratando de no perder las extremidades superiores ni la cordura en el intento, me apersoné en el super (!?) del barrio para invertir unos dinerillos en material alimenticio. No soy muy amigo de las góndolas que digamos, así que luego de hacer un check in punto por punto de las necesidades estomacales, hice una especie de zapping neurótico por cada una de las secciones, para luego abonar y retirarme satisfecho por el deber cumplido, cantando para mis adentros "estooooy desesperado, soy tan vulnerable al hot-dooooog".

Demás está decir que olfato para las malas experiencias me sobra. Por eso me sonaba raro, tanta tranquilidad, tanta eficiencia. A saber:

1. regué el parquecito del fondo
   
2. ayudé a mi hija Malena con su tarea, dictando y resumiendo al mismo tiempo contenidos
   
3. limpié los sectores más castigados del hogar
   
4. tendí el lecho nupcial
   
5. me golpeé un dedo de los pies con la puerta
   
6. contesté mails
   
7. le expliqué a mi hija Lola que la palabra spaghetti es italiana y que quiere decir "fideos"
8. le dí de comer a la gata

y...

Cociné a cuatro manos, tratando de dejar el campo operatorio impecable (tampoco es cuestión de andar ligándose improperios de tu cónyugue porque los quemadores de la cocina tienen pegados 2,3 tallarines por centímetro cuadrado... joder!) pero un ave negra sobrevolaba mi calma... algo estaba por suceder.

El desastre vino al comprobar, luego de servir riquísimas pastas con salsa filetto y abundante queso, ¡¡¡¡que me había olvidado de comprar pannnnnnnn!!!!! No podía ser...

Es así amigos. Uno es humano (o algo así). La verdad era que me había olvidado. La bolsa del pan vacía, con su oscuro, ominoso, acusador e hiriente silencio estaba allí para decirme, gritarme su insulto devastardor:

¡¡¡Ineficiente!!!

(prolongado y obtuso silencio) (sin puchero, nada de mariconeadas)

La próxima me escribo todo, incluídas pelotudeces que la gente normal no anota.

Lo juro.

Más de uno se sentirá identificado

LAS COSAS QUE DEJÉ.

Dejé de fumar, dejé de tomar

dejé de joder, dejé de comer de más

dejé de mentir, dejé de pedir 

dejé de putear y putear.

Dejé de volar, dejé de jugar

dejé de confiar, dejé de asustar y llorar.

dejé de reír, dejé de apostar 
dejé de dormir de más.

Pero no pude dejar la paja
no pude dejar la paja

no pude dejar la paja

no pude dejar la paja...

Dejé de salir, dejé de viajar

dejé la obsesión, dejé de pensar de más

dejé de arriesgar, dejé de correr

dejé de volver a empezar.

Dejé de soñar, dejé de brindar

dejé de entender, dejé de probar para ver

dejé de pelear, dejé de pelar 
deje de poner por poner.

Pero no pude dejar la paja
no pude dejar la paja

no pude dejar la paja

no pude dejar la paja...

Dejé de votar para el carajo

de llegar tarde al trabajo

de cruzar por la mitad,

dejé de mezclar vino con sandía

de trompearme por poesías

y de olvidarme de ahorrar

deje de prejuzgar a pelotudos

y de mirarles el culo absolutamente a todas

deje de masticarme las uñas

de mostrarles la furia de colarme en las colas.

Dejé de invitar a mi casa a cualquier turra que pasa

-dejé de prometer-

dejé de defender lo indefendible

de invertir en imposibles

de hacer amigos en el tren 
dejé de negociar con el absurdo

de ver diez horas de fútbol

de boletear al pasado

dejé de maldecir a la suerte de temerle a la muerte 

y de abusar del helado... 

Pero no pude dejar la paja
no pude dejar la paja

no pude dejar la paja

no pude dejar la paja...

Zambayonny

355

Es la cantidad de posteos que llevo. ¿No está tan mal? ¿No?

Cosas del idioma

Hoy mientras resolvía algunas cuestiones vinculadas al laburo ví en una casa la placa de un abogado que se había dañado de tal manera que daba lugar a una caprichosa forma que de lejos podría interpretarse de varias maneras. Esto daba lugar, como mínimo, a tres palabras diferentes. Por lo que vinieron a mi mente ciertos términos que podrían guardar una extraña, y, porque no, macabra relación. Ellos son: "abogado", "ahogado" y "abonado".

Saquen ustedes sus conclusiones.

Já

24 de marzo --- 1976/2009 --- Memoria

Premios!!!

Con algunas cuestiones soy un colgado. Se me pasa, me olvido. En las ùltimas semanas recibì premios y recièn ahora me acuerdo de postearlos.

El primero viene desde el sur de Buenos Aires de la mano de la Zorra MF y es el "Premio a la Escencia". Serà de vainilla ò serà de limòn? Quien sabe? Yo no, obvio. Gracias Zorra!!!

El segundo viene desde Villada y es de la siempre cordial Classina. Dice que este blog "Es una Joya". Ja ja! No creo. Gracias Classi!!!!!

Y el tercero viene de alguien que empezò hace poco y es Chica Celular. Copada, amable, aunque hincha de Racing (en fin, cada uno sabe... ja ja). Es un premio por la mùsica del blog. Gracias CC!!!!!

Gracias a todos!!!

Update de último momento:

En lo de Julia, me dejaron otro premio más:

Es porque este, es un blog con "actitud". Entonces me deja el carrito de limonada.

Será por lo ácido?..... Gracias Julia!!!!!

Ahora, sí. Gracias!!!!!!!!

Nuevos sonidos

A los parroquianos (decir habituè no solamente està mal, sino que ademàs, esa palabra.. no existe) del blog, les cuento que cambiè la mùsica de fondo que les taladra los tìmpanos mientras leen pavadas que les taladran el cerebro...

Ahora tenemos a:

No Te Va Gustar con "No era cierto"

Osie Forbes con "En la vidriera de los viejos sueños"

Coiffeur con "Crujen"

Arbol con "Ya lo sabemos", "La nena monstruo" y "Esperar"

KT Tunstall con "Stoppin the love" y "Through the dark"

Cielo Razzo con "Miradas"

Ben Folds con "The Luckiest"

Colin Hay con "Overkill"

Guzmàn con "Roselinn" y

Alejandro Del Prado con "2X y 1 Tango"

Hay para todos los gustos. Espero que lo disfruten.

Duda terrible

Cada vez que dejo un comentario en los blogs en donde está activada la "verificaciòn de palabra" me acosa este hondo interrogante...¿en que idioma están las palabrejas que ponen nuestros amigos de Google para la mentada "verificaciòn"?

Si lo sabe, cuente.

Gracias

Ni

No tengo cambio Ni paso al frente Ni bocetos del principio No tengo armisticio Ni avalancha Ni papel glacè No tengo lapiz negro Ni hojas en blanco Ni goma dos banderas Ni teclado Ni ceniceros No tengo lo que quise No tengo lo que no quiero No quiero no tener aquello que si quiero No se lo que quiero Ni se lo que no quiero Soy un punto perdido en una playa olvidada alla en el fin del mundo Soy esto Tomar o dejar Soy esto que ves Al derecho y al reves Soy esto ¿no ves?

Lo que tengo puesto

Dani The Fish 2007

Extraña situacion en un servicio publico

Me pasan cosas realmente extrañas. Algunas, reñidas con ciertas pautas morales, de esas que a uno le cuestan romper.
Sin ir màs lejos, hace un par de dìas y con un calor de la puta madre, me tomè el colectivo que habitualmente utilizo para inciar el periplo a la oficina. Estaba recièn bañado (no sè que carajo tiene que ver, pero me baño todos los dìas antes de irme a laburar...) y por eso, andaba con el pelo mojado (tampoco tiene mucho que ver, pero lo dejamos como dato de relleno...). Me ubiquè en uno de los asientos individuales, cerca del fondo y casi todas las ventanillas estaban cerradas.
Al intentar abrir la mìa, tuve que forzarla un poco porque estaba trabada y ¡oh, sopresa! al terminar de desplazarla, se saliò el picaporte de aluminio y cayò sobre mi bolso. Acciòn que no fuè advertida por el chofer, quien venìa de gran charla con una niña de "no difìcil" de èsas que suelen acompañar a estos servidores pùblicos. Entonces pensè: "lo guardo en el bolso y al bajar se lo alcanzo".
Obviamente, me olvidè olìmpicamente del asunto, dado que soy muy respetuoso de las normas y bajo por atràs, como corresponde a un ciudadano civilizado. Me dì cuenta, con enormìsimo estupor, que me habìa choreado un picaporte, un par de horas despuès, en la oficina, cuando sacaba el cargador del celular, ante la mirada impàvida y sorprendida de varios de mis colegas; quienes, haciendo gala de un sarcasmo y una crueldad sin lìmites me preguntaban si estaba tratando de consumar el sueño del "bondi propio".

Al final, uno les inculca respeto y modales ejemplares y en la primera de cambio te toman para la chacota.

Que vida complicada. Que lo pariò

A ver si aprenden, salvajes!

Servilleta y cubiertos

Como utilizar adecuadamente la servilleta y los cubiertos.

Servilleta

La servilleta se coloca sobre el plato o a su izquierda, bien en forma de triangulo o de rectángulo.
(nada de hacerla un bollo y tirarla a la mierda, afanarla o colgarla del cuello onda "tres chiflados", asì tambièn està prohibidìsimo lustrarse los zapatos con ella)

¿Cómo se utiliza la servilleta?

* Cuando nos sentamos en la mesa debemos colocar la servilleta sobre las piernas.
(No la coloques debajo porque se va a complicar utilizarla, es màs pràctico arriba. Ademàs si estàs muy en pedo, el trapo podrìa abarajarte el vòmito)

* La servilleta se utiliza únicamente para limpiarse los labios, discretamente, antes y después de beber.
(No, no es para la nariz, asqueroso. Para las orejas, tampoco!)

* Una vez que termina la comida, se coloca la servilleta a la derecha del plato de una manera informal: nada de doblarla con esmero como si no se hubiera utilizado, aunque tampoco se trata de dejarla hecha un "barullo".
(En que quedamos? la doblamos o la tiramos al carajo?)

Cubiertos

A la hora de utilizar los cubiertos hay que seguir una serie de reglas:

* Los cubiertos van a la boca y no la boca a los cubiertos, por tanto, cuando se come hay que mantenerse recto, todo lo más ligeramente inclinado hacia el plato, y con los cubiertos se llevará la comida a la boca (nada de acercar la cara al plato).
(A la boca tambièn van el 86, el 152, el 64 y el 29, entre otras lìneas...)

* Los cubiertos no se cambian de mano: la cuchara , el cuchillo y la pala de pescado se toman con la derecha y el tenedor con la izquierda. Tan sólo, a veces, el tenedor (cuando se utiliza como si fuera una cuchara, por ejemplo con guisantes) se toma con la mano derecha.
(¿Pala de pescado? ¿Que cubierto es èse?... La ùltima vez que quise cambiar de mano los cubiertos en un restaurante, se me piantò el cuchillo y casi asesino a una gorda que le estaba entrando apasionadamente a una lasagna...)

* El cuchillo nunca se mete en la boca: terminantemente prohibido ya que puede ser peligroso.
(Che, si no ponen escarbadientes, con que me saco los cachos de carne del comedor?)

* La cuchara se introduce en la boca por la punta, no por un lateral.
(Ademàs, si te la metès de lateral, puede que la boca te quede del tamaño de un indoro)

* Cuando se está masticando o hablando los cubiertos se colocan sobre el plato en forma de cuña, lo que indica que todavía no se ha terminado.
(Si me hablàs mientras me estoy manducando el asado es muy probable que no te dè pelota... asì que podemos obviar este punto ¿no?)

Va a haber màs de esto...

A la cabeza y a los Premios!

Es asì la cosa: Se me ocurriò inventar un premio.
Porque me levantè de buen humor, porque saliò el sol, porque las hormigas dejaron de morfarse mis plantas y porque ganò Boca.
Ok. Es domingo, no me exijan inteligencia (los demàs dìas tampoco).
La cuestiòn es que munido de un cd con imàgenes y el inseparable Photoshop armè la estampita que ven ahì arriba.
Bueno, che. No es la gran cosa, ni va a estar en la terna para el Clìo...
Es lo que hay.
No es màs que una manera afectuosa de reconocer la creatividad y la inteligencia de la gente de los blogs que visito màs a menudo. Que no es poca cosa. Afecto no es efecto ni defecto.
Y ellos son:

Los Herejes

Zorra MF

Selma

Lolo

Clau

Sweet Carolain

Turmalina

Piti

Classina

La ùnica condiciòn es que lo hagan rodar. Osea, elijan blogs amigos a quien darle el premio. Como mìnimo deberìan ser tres y, obviamente, hacer un post en el que incluyan los links de los premiados. Asì generamos un ida y vuelta y nos vamos conociendo.

Un abrazo a todos y que se multiplique!.

Tanguero

Tanta confusión
es digna del enamorado.
Que siempre duda
entre acariciar primero o esperar ser acariciado.
Tanta oscuridad
jamás perturbará a mi gallo ciego
que canta cuando le amanece adentro.

Alejandro Del Prado

Peli-Garca

Carlos, tenès menos onda que bandera de lata.
Sabelo. Anotalo. Guardalo. Memorizalo.
Con o sin bisoñè, te aflora la garquitud.
Cuando te echemos a patadas en el orto
nos vamos a poner tan sinceros como vos
y vamos a declarar:
Nos molestaba que no entendiera que era empleado, no patròn...

Todo llega muchacho. Todo llega...

Intriga

Sospecho que la palabra se fue. No sè adònde. No voy a preguntar, porque serìa harto incòmodo. Solo voy a limitarme a marcar con rayas y circulos el perìmetro ìnfimo en el que me muevo. Como arena movediza se deglute todo. La verdad es que creo estar en un agujero negro a pesar de seguir iluminado. Ya no vendrà el sol por mì. No crecerà la flor del vaticinio. Voy a limarme las asperezas en las palabras que redacto. Voy a maquillarlas y a vestirlas con el trajecito de comedia que tanto te gustaba.
Ya sè que ya no estarà.
El cartero cambiò su recorrido (y no fuè en vano).
Te llevaste mi palabra.
Intuyo que estoy solo.


Dani The Fish. Marzo 2009

Que grande sos!

Que bueno ser ateo
cuando hay un pelotudo al que llaman D10S...

Instrucciones para el final de una noche agitada

Nunca esta demas este tipo de manuales. Uno nunca sabe.

1- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo sostenido en ángulo incorrecto.
Solución: Girar el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te measte encima.
Solución: Ir y secarse en el baño más proximo.

3- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te caìste de espaldas.
Solución: Posicionar tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

4- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa: Te caìste de jeta sobre el cenicero.
Solución: Escupir todo y enjuagarse la boca con un buen vodka.

5- Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6- Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos (o si ya te traen).

7- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Meterse uno o dos (es cuestion de gustos) dedos (en la garganta).

8- Síntoma: Escuchás que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tenes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer pelotudeces.

9- Síntoma: El boliche se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10- Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te equivocaste de casa.
Solución: Preguntar si pueden guiarte hasta la tuya.

11- Síntoma: Un enorme foco de luz del boliche te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Cafecito.

Bon voyage!

Fatalidad es toparse con un charco y no encontrar el reflejo.

Lista de cosas para descartar

Una docena de ìtems que me aburren mucho, mucho, mucho... y que gustoso eliminarìa de mi vida, como para que -la vida de la que hablo- tenga màs onda...
(por orden de apariciòn)

1. - Cualquier disco de Shakira (esa voz cruza de Pato Donald excitado con megàfono arrepentido me enferma).
2. - El cine francés y toda pelicula doblada al castellano, en especial las que dan por televisiòn.
3. - Los blogs de poesìa berreta (algo de lo publicado en este blog podrìa caber en esa definiciòn...).
4. - Los discursos. En cualquiera de sus variantes: liberales, conservadores o las versiones neo de ambos
5. - Las galletitas sin sal (Que asco!. Es como comer ostia, no me digas que no!).
6. - La sopa en cualquiera de sus variantes (No me vengan con que agua hervida + sal + aceite, es alimento).
7. - Las conversaciones en las que pierdo el hilo de la misma y no tener ideas para el blog (ahì habrìa que admitir cierta falta de talento...).
8. - El reguetòn y la cumbia con sus espantosos derivados y sus materias primas.
9. - Las noticias sobre Maradona, su jarròn, su diariero, su camioneta, su yerno pecho frìo, su hija, su nieto, su mujer, su ex-mujer y que todo el mundo comente lo bien que està (èl, no su ex-mujer...).
10. - Las misas, los curas, las monjas, las iglesias, el papa y cualquier otro servicio religioso.
11. - Las mujeres (update) y los hombres que hablan todo el tiempo de sì mismas/os.
12. - Cualquier tràmite bancario.

Entèrense y gracias.

Feliz Cumple, Che.

Como cumplìs años (no diremos cuantos) re-posteo esto que te escribì hace un tiempo y que expresa exactamente lo que siento. Y ademàs porque hubo muchos que no lo leyeron.

Cynthia Tamara

Cyn, Selma, Pampita, Objetito (cosita), Colorada, Tamy... No sé de cuantas maneras te llamé o te seguiré llamando... Te conozco hace como veinte años. Una lady y también una atorranta, una chica que sabe comer con seis cubiertos y que también puede dejarte pensando sobre el origen de la última puteada. No sé, ni me interesa averiguarlo, si sos la mujer ideal para mí. Lo único que sí tengo en claro es que desde aquella primera vez que te ví en el mostrador de la librería de la calle San Martín, me partiste la cabeza (osea que, siempre, siempre, te tuve ganas, siempre me gustaste).

Digamos, entonces que sos un sueño cumplido, porque cuando comenzábamos nuestra relacion, y éramos nada más que dos pavotes deambulando por ahí, siempre me asaltaba la misma pregunta: ¿que hace una mujer como ésta con un adefesio como éste?

Pongámosle, que tuve suerte, porque en el reparto de caras no salí muy favorecido.

Digamos que fué cuestión de ingenio.

Digamos, que, para un tipo tan inconstante como yo, fuiste la única constante. La única razón por la que peleé contra todo y contra todos a capa y espada (o mandando a la mierda a unos cuantos, para que quede claro).

Por si no lo leíste bien, lo escribo de nuevo:

Digamos que sos mi sueño cumplido. Nos juntamos, nos separamos, nos volvimos a juntar, nos volvimos a separar, nos volvimos a juntar. Elegiste ser mi mujer, me elegiste. Me diste lo más hermoso que alguien pueda pedir, que son nuestros hijos.

Nos seguimos peleando como cuando éramos novios y sin embargo, ahí estamos.

Ahí estás.

Cambiandome la vida.

(me vas a exigir una torta???)

Gracias.

Okupa o Homeless???

Llovìa.
Bastante.
Mucho.
Por alguna razòn, tuve que ir al patio del fondo a buscar no recuerdo què cosa (n del r: en ese "patio" hay pasto y tierra en estado absolutamente natural, situaciòn màs que propicia para la crìa, y, porque no, multiplicaciòn de alimañas) cuando una situaciòn extraordinaria llamò mi atenciòn. Me topè con un caracol y una babosa. Ademàs de observar la absurda lentitud y similitud de ambas especies, se me ocurriò hacer el siguiente razonamiento: La babosa es un caracol "homeless"??? o el caracol es una babosa "okupa"??? O se trata del mismo bicho que en algùn momento de su vida pasa a ser propietario???
Que extraña es la naturaleza.
Todavìa lo estoy analizando.

Hola

Del polvo venimos y al backup vamos...

No somos nada. Ni siquiera nerds, la con-chi-su-ma-dre. Al final, acà estoy. Postiando desde un Ubuntu que tenìa tirado por ahì. La cuestiòn es que un virus se filtrò en la pc y el windows vista cantò las urras y decidiò darse por muerto. Muerto, dead, sefinì, finado, fiambre, terminated... Sin siquiera pelearla, el muy puto.
Querido Bill (Gates, obvio), siempre lo supe, pero ahora te lo confieso pùblicamente: tus productos son una soberana cagada. Y ni hablar de los imbèciles que dan soporte. Les talaron el sentido comùn.

Naturalmente. Estoy. Estamos de vuelta. Brindo por eso, canto por eso...

Hola.